Sem pište vtipy

Srandy není nikdy dost

Moderátor: Moderátoři

Sem pište vtipy

Příspěvekod mikansoft » 23 zář 2006 12:48

O blondýnkách:

Barvy
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

----------------------------

Zklamání z Anglie
Proč nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie?
Zjistila, že Big Ben jsou jen hodiny.

----------------------------

Poranění
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci
s modřinami po celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.

----------------------------

Zrcadlo
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

----------------------------

Sukně
Proč nosí blondýnky úzké sukně?
Aby udržely nohy u sebe.

----------------------------

Schovávaná
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.

----------------------------

Kraťas
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

----------------------------

Pták
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.

----------------------------

Práce na zahradě
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.

----------------------------

Z kanceláře
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.

Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.

Atrak Zebra
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

----------------------------

Kojot
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.

----------------------------

Porucha
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".

----------------------------

Foukání
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

----------------------------

Pupík
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolů odkládají žvýkačku.

----------------------------

Pizza
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

----------------------------

Bezpečný sex
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.

----------------------------

Čas
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

----------------------------

Z rádia
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za
druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku
později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi
smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

----------------------------

Brunetka
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?

Tlumočnice.
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější?
Kotníky.

----------------------------

Balení

Co řeknete blondýnce, která vám nechce dát?
"Dej si ještě jedno pivo."

----------------------------

Po sexu
Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."

----------------------------

Láhev piva
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

----------------------------

Maminčina rada
Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

----------------------------

Geneze
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.

----------------------------

Prášky
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

----------------------------

Přebírání
Jak zmatete blondýnku?
Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

----------------------------

Moped
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.

----------------------------

Nafukovací panna
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Po ránu
Které první dvě věci blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
2) Jde domů.

----------------------------

Žárovky
Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatíííí!"

----------------------------

Z letadla
Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.

----------------------------

Česání
Co udělá blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhotky.

----------------------------

Mozkové buňky
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

----------------------------

Brunetky
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.

----------------------------

Půl mozku
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.

----------------------------

Chytrá blondýnka
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.

----------------------------

Obarvené vlasy
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.

----------------------------

Granát
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

Anatomie
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě - "Nevím."
Plácne se do čela - "Už to mám!"

----------------------------

Nohy
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.

----------------------------

Krávy
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

----------------------------

Auta
Proč mají blondýnky radši auta se sklopnou střechou?
Víc místa na nohy.

----------------------------

Orgasmus
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat šoustat.

----------------------------

Vaření
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.

----------------------------

Lékárnice
Proč blondýnky nejsou dobré lékarnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.

----------------------------

Banány
Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

----------------------------

Vibrátory
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.

----------------------------

Okurky
Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nemůžou nacpat hlavu do sklenice.

Počítač
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

----------------------------

Personál
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

----------------------------

Fax
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.

----------------------------

Tělocvična
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a trampolínou?
Než vlezete na trampolínu, sundáte si boty.

----------------------------

Koupelna
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby?
Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.

----------------------------

Teror
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

----------------------------

Kuželky
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

----------------------------

Kynologie
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.

----------------------------

Děti
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

----------------------------

Pití
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.

Z bordelu
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

----------------------------

Stupňování blondýnek
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

----------------------------

Plavecká soutěž
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Žehlení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

----------------------------

Sebevraždy
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

----------------------------

Koně
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

----------------------------

Světlo
Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.

----------------------------

Příznaky orgasmu
Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
Upustí svůj pilníček na nehty.

----------------------------

Topení
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.

----------------------------

Útrapy
Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

----------------------------

UFO
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

----------------------------

Blbnutí
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

----------------------------

Cyklus
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

Záchody
Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.

----------------------------

K čemu jsou kalhotky?
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.

----------------------------

Přestávky
Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

----------------------------

Předehra
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.

----------------------------

Vábení I
Jak láká blondýnka chlapy?
"Já jsem tak opilá..."

----------------------------

Vábení II
Jak láká ošklivá blondýnka chlapy?
(křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"

----------------------------

Vábení III
Jak láká brunetka chlapy?
"Všechny blondýnky už odešly!"

----------------------------

Vábení IV
Jak láká zrzka chlapy?
"Další!"

----------------------------

Rozesmívání
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

----------------------------

Kutilka
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Buňky
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamocené.

----------------------------

Vymývání mozků
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

----------------------------

Měření IQ
Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

----------------------------

Zábava
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

----------------------------

Svatba
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"

----------------------------

Ryba
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

----------------------------

V letadle
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

----------------------------

Oblíbenost
Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

----------------------------

Útěk
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

----------------------------

Rakve
Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.
mikansoft
Přispěvatel
Přispěvatel
 
Příspěvky: 516
Registrován: 20 zář 2006 07:05
Bydliště: Golden Town

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:37

Vtip č.1 O policajtech

Prijde policajt k doktorovi s nejakym problemem. Doktor ho prohledne a predepise mu cipky. Po tydnu jde policajt na kontrolu a stezuje si, ze se to nelepsi. "A bral jste spravne ty cipky, co jsem vam predepsal?" ujistuje se doktor. "No jiste, to myslite, ze sem si je snad strkal do prdele?"

Vtip č.2 O policajtech

Hrabenka prisla do vojenskeho lazaretu, ktery financne podporuje, a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchl a zasahl vas?" "Ne. V noci se priplizil a ustknul me!!!"

Vtip č.3 O policajtech

Policista na motorce mava na ridicku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji predjede a prinuti zastavit. "Madam, vy nevite, co tento signal znamena?" "Jiste, ze vim, ale tak se prece uz davno nezdravi!"

Vtip č.4 O policajtech

Policajt zastavi auto: "Zaplatite mi pokutu za prekroceni maximalni povolene rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To neni mozne, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak prominte, pokracujte v jizde."

Vtip č.5 O policajtech

Nacelnik policie prijima novacky: "Tak vy se hlasite k policii?" "Ano." "A umite cist a psat?" "Ano." "A naucite me to?"

Vtip č.6 O policajtech

Jde polis po moste a rika: "Ja se poseru......" "Ja se poseru......" Za chvili opet: "Ja se poseru......" "UGH!!!!!!" "Doprdele, vzdyt jsem to rikal!"

Vtip č.7 O policajtech

Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Sakra to bude zas prace a papiru.... A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz nespadalo do naseho rajonu...." No, co si budeme povidat, nakonec ho odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle. Jedou policajti z vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome obesence. "Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"

Vtip č.8 O policajtech

Jdou dva policajti lesem a najednou uvidi na zemi se povalujici useknutou hlavu. Ten jeden se sehne a povida: "Clovece, neni ti ta hlava nejaka povedoma?" Nato ten druhy rika: "Clovece, dyt je to nas sef." Ten prvni vezme hlavu za vlasy a drzi ji v napnute pazi vysoko pred sebou a rika: "To nemuze byt on, nas sef nebyl tak vysoky!"

Vtip č.9 O policajtech

Jede deda na kole a vubec neslape. Pozoruji ho dva policajti a kdyz uz jede deda delsi dobu do kopce, zastavi ho a zeptaji se: "Jak to, ze jedete na kole a nemusite slapat?" "Vite, me tlaci boty."

Vtip č.10 O policajtech

Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle."

Vtip č.11 O policajtech

Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika: "Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!" Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka: "Pane plukovniku, plast ve voze mate!"

Vtip č.12 O policajtech

Setkaji se dva policajti a jeden rika druhemu: "Vis o tom, ze tenhle rok bude Silvestr v patek?" Druhy mu odpovi: "Sakra, doufam, ze to nebude trinacteho!"

Vtip č.13 O policajtech

Jeden policajt lusti krizovku a nejak mu to nejde. Zepta se kolegy: "Neznas nahodou zensky pohlavni organ na ctyri?" Ten druhy chvili premysli a pak se zepta: "A vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne." "Tak napis usta."

Vtip č.14 O policajtech

Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme delat?" rika jeden. "Doneseme ju k patologovi, ten pozna co s ni je! A prevleceme se aby nepoznal, ze jsme policajti!" odpovedel mu ten druhy. A jak rekli, tak taky udelali. Dosli k patologovi, ukazali mu kostru a ten jim povida: "Vy jste policajti, zejo?" "Jak jste na to prisel?" divi se oba policajti. "No, panove, tohle je kostra od kola!"

Vtip č.15 O policajtech

Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE! Otazka: Kolik se jich posere? Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist.

Vtip č.16 O policajtech

Jdou dva policajti na obchuzku, kdyz tu jeden povida: "Koukej, chciplej ptak!" Druhy policista si zacloni rukou oci, vzhledne k nebi a povida: "Kde?"

Vtip č.17 O policajtech

"Tak proc jste chlape znicil tu lokomotivu?" "No jo, tak jedu jedu a najednou vidim na kolejich chlapa." "A jak vypadal ten chlap?" "Na hlave usanku a na sobe uniformu." "No tak to jste ho mel s klidem prejet." "To jsem chtel, ale on prave skocil do pole."

Vtip č.18 O policajtech

Prijde policajt do obchodu s televizema a ze pry chce reklamovat televizi, protoze nejde zvuk. Vypravi, jak to prestalo fungovat: "Sedim takle vecer u televize, stouram se hrebikem v uchu a najednou prsk, a nejde zvuk."

Vtip č.19 O policajtech

Na stanici Verejne Bezpecnosti dostali novy psaci stroj. Proto si udelali oslavu a pan kapitan slavnostne prestrihl pasku.

Vtip č.20 O policajtech

Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: Sef: Novak Novak: Zde! Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy) Sef: Mrkvicka Mrkvicka: Zde! Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy) Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...) Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit...

Vtip č.21 O policajtech

Prijde kapitan na stanici do prace a hned se chlubi, ze si vcera koupil novou lampu. "Hosi, vcera jsem si koupil stolni lampu, zapnu ji do site a sviti. Ale jak jsem se naklanel, tak jsem zavadil o nejakou snuru a svetlo bylo pryc. Mne se to nezdalo, a proto jsem ho sel hledat. Nemohl jsem ho nikde najit. Tak dlouho jsem hledal, az mi vyhladlo. Jdu do lednice, otevru ji, a co nevidim. Ta potvora byla tam."

Vtip č.22 O policajtech

Prijde policajt o vanocich domu a manzelka mu rika, at jde koupit kapra. Policajt si rika: Jsem rybar a tak si pujdu kapra ulovit .. Tak jde ven, vezme si sekyrku a zacne vysekavat do ledu diru... Najednou k nemu prijde chlap a rika mu: "Co tady delate?" Policajt rika: "No vite, manzelka chtela kapra a tak jsem si ho sel sem ulovit... Jakym pravem mi to chcete zakazat?!?!" A chlap povida: "Jmenem spravce zimniho stadionu."

Vtip č.23 O policajtech

Zeleznicar: Co mi tu behate po trati? Policajti: Kdo je u Vas potrat ? My bezime k rychliku... Zeleznicar: Kdo je u Vas krychlik ?

Vtip č.24 O policajtech

Zastavi policajt na krizovatce auto a povida: "Poctvrte jsem vas dnes zastavil a poctvrte vam rikam, ze vam tece chladic!" Ridic se vykloni z okna a odpovi: "A ja vam poctvrte rikam, ze jsem kropici vuz!"

Vtip č.25 O policajtech

Jeden policajt se pripravuje na schuzku a je z toho cely nervozni. A proto pozada sveho nadrizeneho, at mu poradi, co ma delat. "Pane kapitane, ja mam dneska rande a jsem z toho cely nesvuj." "Opravdu? Tak to ti rad pomuzu. Pujdu tam s tebou a budu ti radit ze krovi." Po pulhodine v parku. Slecna uz prichazi a useda na lavicku vedle naseho policajta. A kapitan zacina radit. "Posun se bliz," septa. "Coze?" "Bliz." "Aha." "A ted ji vezmi za ruku." "Coze?" "Za ruku." "Hm." "A ted za trup." "Coze?" "Za trup." "TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

Vtip č.26 O policajtech

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavicky s partou mladejch lidi. Dojdou za roh a jeden policajt capne cokla za zadni nohy a prohlizi si ho zespodu a ten druhej vali oci a pta se: "Co je, Franto?" Franta odpovida: "Jak jsme sli kolem tech mladejch, tak nekdo rikal, ze uz zase jde ten pes se dvema curakama..."

Vtip č.27 O policajtech

Chlapec pozoruje na ulici muza v uniforme a pta se ho: "Pane, vy jste policajt?" "Ale kdeze, ja jsem zeleznicar, to jsen se jen tak blbe zatvaril."

Vtip č.28 O policajtech

Dva policajti nasli pred kinem Hvezda mrtvolu. Zacli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncich, protoze se nedokazali dohodnout, jake i se pise ve slove kino. Tak jeden z nich povida: "Vis co? Odtahneme tu mrtvolu treba pred cukrarnu."

Vtip č.29 O policajtech

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povida: "Hele, vidis? Tamhle na rohu lezi slupka od bananu." "Vidim. Sakra, to budu zase pomlacenej."

Vtip č.30 O policajtech

Novi paragani maji prvni seskok. Major jim jeste v letadle vsechno zopakuje: "Takze, vyskocite, napocitate do peti a zatahnete za snurku vlevo. Kdyby se padak neotevrel, nevadi, pockate tri vteriny a zatahnete za snurku vpravo a otevre se vam zalozni padak. Jak dopadnete, padak sbalite a vratite se k utvaru." A jeden novacek se pochopitelne zepta: "No a co kdyz se mi ten zalozni padak taky neotevre?" Major mu nechce hned rict, ze by skapal, a tak povida: "Tak budete mavat rukama a rvat Jsem jestrab, jsem jestrab! " Rozsviti se svetlo, novacci vyskacou a major zavre dvere letadla. Asi tak za minutu zvenku na ty dvere nekdo busi. Major otevre a vidi jednoho novacka, jak mava rukama a pta se ho: "Majore, jak ze se jmenuje ten ptak?"

Vtip č.31 O policajtech

"Kde bydlite?" "Nikde," odpovi tulak. "A vy?" obrati se policista na druheho. "Taky nikde, my jsme sousedi."

Vtip č.32 O policajtech

Dva nenapadni chlapi vezou na kole pytel pisku. Zastavi je policajt a pta se: "Co mate v tom pytli?" "Coby, pisek!" Policajt je zkontroluje a odchazi. Kdyz je z doslechu, jeden chlapek povida druhemu: "Vidis? Takhle se kradou kola!"

Vtip č.33 O policajtech

Vojak jde na svuj prvni seskok a je nervozni. Dustojnik to vidi a rika: "Nic se nebojte, az vyskocite, tak zatahnete za tuhle zlutou snurku. Kdyz se nic nestane, tak zatahnete za cervenou - to je zalozni padak. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolina." Tak vojak nastoupi do letadla. Vyleti dost vysoko a vyskoci. Zatahne za zlutou snurku a nic. Zatahne za cervenou snurku a zase nic. Tak uppre pohled smerem dolu a vyhlizi trampolinu. Tak leti a leti a potka v protismeru chlapka s cigaretou. Pta se ho: "Prosim vas, je dole trampolina?" "Ja nevim, ja jsem z plynarny!"

Vtip č.34 O policajtech

Prijde major na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi: "Pane majore, v dobe me sluzby se nic mimoradneho nestalo!" "V poradku. A co tamhlety zakrvavene lopaty?" "Ale, to jsme pohrbivali mrtve!" "Jake mrtve???" "Ale, vybuchl nam municni sklad!" "Municni sklad??? A kdo to zavinil???" "Ale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!" "Nananacelnik stabu??? Ale ten prece nekouri!" "A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovou zastavu?"

Vtip č.35 O policajtech

Prijde chlapek na policejni stanici a pta se: "Prosim vas, kde tady mate bonzarnu?" "Az na konci tyhle chodby, posledni dvere vpravo." Chlapek podekuje a vyda se urcenym smerem. Prijde ke dverim, zaklepe, vejde, pozdravi a hned spusti na pritomneho prislusnika: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." Policista se na nej podiva a rika: "No, to nam ale nestaci, musite mi rict vic." "Von toho drivi ma sto metru a je dovezeny z Nemecka." "To nam ale porad nestaci." "Ale von v nem pasuje zlato!" Policajt se usmeje, vezme telefon a zacne planovat akci. Bonzak spokojene odejde domu, otevre si pivo, zvedne telefon a vola sousedovi, kteryho prave udal: "Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekani drivi a mam pocit, ze to bude stejna parta, ktera Ti na jare zryla zahradku."

Vtip č.36 O policajtech

Jde opily student nocnim namestim a potka policajta. "Pane policajt, co by se mi stalo, kdybych vam rekl, ze jste vul?" "To je urazka verejneho cinitele, to bych vas musel sebrat, sepsali bychom u nas protokol a vy byste pak od mesta dostal pokutu." "Pane policajt, a co by se stalo, kdybych volovi rekl, ze je policajt?" pta se opet opily student. "No, to by se vam nestalo nic, volovi muzete rikat cokoli." "Tak vam moc dekuju. Ani nevite, jak jste mi pomohl, pane policajt."

Vtip č.37 O policajtech

Prijde policajt k bacovi a rika mu: "Baco, vsad se o jednu ovci, ze vim, kolik presne jich tu mas." Baca koukne doleva a vidi obrovske stado ovci. Koukne napravo a vidi jeste vetsi stado ovci. Tak teda souhlasi a pta se: "Tak teda kolik?" "768." "Spravne. Tak si teda jednu ovci vem." Policajt si jednu vybral a odchazi pryc. Baca za nim vola: "Vsadme se o tu ovci, ze uhodnu, jake mas zamestnani." Policajt souhlasi. "Jsi policajt." "Jak jsi to uhodl?" "No, nejdriv mi vrat toho cuvace a pak si o tom muzeme popovidat."

Vtip č.38 O policajtech

Jednou se rozhodl policajt, ze pujde s manzelkou do divadla. Tak jdou, sednou si a policajt se zacina rozhlizet po lidech. Najednou drbne do manzelky a rika ji: "Hele, tamhle sedi Neruda." Manzelka si klepe na celo a rika mu: "Neruda je prece mrtvej." Policajt se zase chvili diva a pak vitezoslavne rekne: "Neni, ted se pohnul!"

Vtip č.39 O policajtech

Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokrocilem stadiu rozkladu: "Podivej se na to! Zase je tady mrtvola!" "Jak zase? Ty jsi uz tady nekdy videl mrtvolu?" "Jasne, pred mesicem a byla dokonce stejne oblecena."

Vtip č.40 O policajtech

"Pane kapitane, vojina Klempera prave prejel tank!" "Jak je to mozne?! Vzdyt u naseho utvaru zadny tank nemame! Co se mu hrome doopravdy stalo?" "Kdybych vam rekl pravdu, tak mi stejne reknete, ze u naseho utvaru nemame zadny sikan!"

Vtip č.41 O policajtech

Prisli dva policajti do kavarny, sedli si ke stolku a kdyz sel kolem vrchni, jeden z nich povida: "Pane vrchni, dve kavy, prosim." A druhy policajt: "Tak mne taky dve."

Vtip č.42 O policajtech

Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni: 1) vyskocit z letadla 2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku 3) neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku 4) pokud se stale neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou 5) po doskoku vyhledat transporter a hlasit se veliteli Vojak vyskoci, pocita, zatahne za levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek. Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do prirucky a zarve: "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me teda pekne naserou!!!"

Vtip č.43 O policajtech

V kupe vlaku jedou vojin, lampasak a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka. Lampasak si mysli: "Vojak si uziva a me za to fackuji." Matka si mysli: "To mam ale slusne vychovanou dceru." Dcera si mysli: "Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest s matkou." Vojin si mysli: "Az bude zase tunel, tak zase mlasknu a strelim mu jeste vetsi."

Vtip č.44 O policajtech

Pulnoc, pres park jde chlapek a rycne si zpiva Na ty louce zeleny . Prijde k nemu policajt, koukne na nej a divi se: "Clovece, vy mate kudlu v zadech a zpivate si, jako by se nechumelilo!" "Pochopitelne," na to chlapek, "kdybych volal o pomoc, tak byste neprisel."

Vtip č.45 O policajtech

Na Vaclavaku se jeden obcan sazi s policajtem, ze vyleze na sochu Sv. Vaclava a zeshora nacura primo do sklenicky, kterou mu ten policajt podrzi. V sazce je tisic korun a policajt si rika, ze to chlap nema sanci trefit a ze jsou to jasne vydelany penize, tak si placnou. Chlapek vyleze na sochu, zacne curat a samozrejme se do sklinky netrefi. Zato docela poctive pocura toho policajta. Tak sleze dolu a policajt radostne: "Haha, prohrals, tak naval tisicovku!" "Ale jo, s radosti, me se to furt rentuje, ja se vsadil s celym namestim o stovku, ze pochciju policajta."

Vtip č.46 O policajtech

"Vsichni na kone!" "Ja nemuzu, ja mam vlka." "Tak na vlka!"

Vtip č.47 O policajtech

Leti policajt s prasetem ve vesmirne lodi. Prase ma takovyto ukol: kdyz se rozsviti cervene svetylko, tak zmackne cervene tlacitko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt ma udelat to same v pripade, ze se rozsviti zelene svetylko, tak zmackne zelene tlacitko. Leti a leti a furt nic. Az konecne se rozsviti cervene svetylko. Prase hrabne tou svou paratou po cervenem tlacitku a z amplionu se ozve: "Zmen kurs na 2-4-1, odhod pridavne nadrze, zapni zpomalovaci motory." Prase vsechno bravurne provede a zase si sedne do kresla. Policajt je cely nervozni, nevi, co budou chtit po nem, kdyz po praseti chteli takove veci. Za chvili se rozsviti zelene svetylko, policajt skoci po tlacitku a z amplionu se ozve: "Dej nazrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Vtip č.48 O policajtech

Jede takhle chlapek autem a prehledne nejakou znacku omezujici rychlost. Za chvili ho stopne policajt, dojde k nemu a zepta se ho, zda umi cist. A ten chlap na to: "Ale jiste, co potrebujete?"

Vtip č.49 O policajtech

Prijde policajt k doktorovi a ma spaleny usi. "Prosim vas, jak se vam to stalo?" "Ale zehlim si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu zehlicku ze zvyku prilozil k uchu a povidam "Slysim"." "No dobre, ale od ceho mate spaleny to druhy ucho?" "To jsem volal zachranku."

Vtip č.50 O policajtech

Jde policajt po ulici a povida si: "Myslim, tedy jsem..." A zmizel!

Vtip č.51 O policajtech

Chlapecek si hraje na piskovisti a micha pisek s hovnem. Prijde k nemu policajt a povida: "Co to tu delas?" "Matlam, patlam." "A co matlas?" "Hovna s piskem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu da pohlavek a odejde. Za tyden ta sama situace: "Chlapecku, co to delas?" "Matlam hovna s piskem." "A co to bude?" "Vojak!" "A vida, uz mas strach!" "Ale ne, strach nemam. Mam malo hoven!"

Vtip č.52 O policajtech

Na jedne vesnici slouzi dva policajti - Jozka a Ferka. Jelikoz slouzi prevazne v noci, tak vyfasoval Jozka baterku a Ferka na oplatku obusek. Jednou v noci jsou na pochuzce a na Ferku prijde nutkani navstivit velkou stranu. Zaleze si tedy do chrosti. Po chvili se z krovi ozve upenlivy hlas: "Jozko, pujc mi, prosim te, tu baterku!" Jozka se mu vysmiva: "To si chces posvitit na to *****?" "Kdepak *****, to uz jsem mel trikrat v ruce, ale obusek nemuzu najit..."

Vtip č.53 O policajtech

Policajt kupuje od jinyho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlizi, drbe se za uchem a povida: "Moc pekna zahrada, ale je moc velka." "Ale neblbni, sem das cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobra, dohodnuto." Za nejakou dobu se zase potkaj a ten prodavajici se pta: "Tak co zahrada?" "No perfektni. Cibule obrovska, mrkev az po pas, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Vtip č.54 O policajtech

"Pane ridici, vy jste pil!" "To neni pravda, pane policajt, Buh je svedek!" "To se uvidi, vystupte si oba!"

Vtip č.55 O policajtech

Tri policajti se zachrani po havarii transoceanskeho parniku a doplavou na pusty ostrov. Ziji si tam vcelku spokojene az do dne, kdy ulovi zlatou rybku. "Kdyz me pustite, splnim vam kazdemu jedno prani!" Policajti jsou nadseni a prvni rika: "At jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhy taky: "At jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Ja se tady sam bojim! At jsou hned zpatky!"

Vtip č.56 O policajtech

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!!!"

Vtip č.57 O policajtech

Policajt prichazi k zlodejum, co se prave vloupavaji do garaze: "Jmenem zakona, vzdejte se!" Odchazi pryc: "Hmmmmm... Nevzdali se..."

Vtip č.58 O policajtech

Dva policajti: "Doktor mi rekl, ze mam nosit bryle. Ale nerekl mi, jestli je mam nosit v leve nebo prave ruce."

Vtip č.59 O policajtech

Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi." A vojak se pta: "A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?" "No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici. Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele: "To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta."

Vtip č.60 O policajtech

Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika Ted zhasnem a chlapi se svliknou a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika: No, chlapi, tak do prace. ... no, a tak jsem tady!"

Vtip č.61 O policajtech

Na posadku prijde telegram, ze vojinu Vankovi zemrel otec. Velitel vi, ze Vanek je citlivy chlapec, tak naridi politrukovi, aby mu to nejak setrne oznamil. Politruk necha nastoupit jednotku a rika: "Kdo z vas ma nazivu otce, udela tri kroky vpred.... Kam se serete, Vanek?"

Vtip č.62 O policajtech

Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi: "Jak vite, vojaci, dnes jako pravidelne kazdy mesic probiha vymena pradla. Nyni prectu postup, jak bude vymena probihat. Novak si vymeni pradlo s Dvorakem, Pospisil s Kratkym..."

Vtip č.63 O policajtech

Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. Za par dnu se sesli a povidaji si, jak si kdo bydli. "Ja to mam dobre," povida prvni. "Akorat mam ve vagone napis Nekuraci a tak musim chodit kourit ven." "Je, ty se mas," rika druhy, "to ja mam na zachode cedulku Pouzivat jen za jizdy , a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam."

Vtip č.64 O policajtech

Policista zastavi na ceste auto. "Pane ridici, vite, ze jste prekrocil dovolenou rychlost?" "No vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta slivovice."

Vtip č.65 O policajtech

"Chlapecku, jak se jmenujes?" "Pepicek." "A cim chces byt?" "Nevim..." "Clapecku, jak ty se jmenujes?" "Nevim..." "A cim chces byt?" "Policajtem!!!"

Vtip č.66 O policajtech

Rano nastupuje policista do sluzby a strasne place. Nacelnik se ho pta, co je s nim, a on, ze mu umrel otec. Tak ho posle domu, aby se trochu uklidnil a tak. Na obed se vrati a je uplakany jeste vic. Nacelnik se pta, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umrel otec, tak me to silene vzalo."

Vtip č.67 O policajtech

Po jednom velkem vypadku proudu si povidaji dva policajti: "Predstav si, sedel jsem dve hodiny ve vytahu." "To nic neni. Ja musel celou tu dobu stat na eskalatorech."

Vtip č.68 O policajtech

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: "Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?" Nic. "Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?" Zase nic. "Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?" Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: "Ale co, cert vem Novy Zeland."

Vtip č.69 O policajtech

Jdou dva plukovnici po meste a uvidi peknou zenskou. "Zprcame ji?" navrhne ten prvni. Druhy na to: "Jo, ale za co?"

Vtip č.70 O policajtech

Jdou takhle dva policajti na obchuzce pres most, kdyz v tom se jim zacne chtit strasne srat. Asi snedli neco spatnyho ci co. Je to dost akutni, takze si proste sednou na zabradli a zacnou... Jeden povida: "Podivej, jaky mi to dela dole ve vode krasny kola!" "Pekny. Ale mne to zadny kola nedela!" "No to si ale musis nejdriv sundat kalhoty!"

Vtip č.71 O policajtech

Jde chlapek po Vaclavaku a vidi policajta, jak kope diru. Neleni a zepta se ho: "Co tady kopete?" "Ale, mame se vyfotit na prukaz a ma tam byt jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlapek zpet a policajt kope druhou diru, tak se jde zase zeptat: "Probuh, k cemu ta druha dira?" "Ale, mame mit ty fotky dve."

Vtip č.72 O policajtech

Povida jeden policajt druhemu: "Ten rogalo, to je ale strasnej ptak. Musel jsem po nem vystrilet celej zasobnik, nez toho chlapa pustil."

Vtip č.73 O policajtech

Jsou policajti na vysetreni u doktora. Doktor vyjde ze dveri a povida: "Je vas tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musite chodit po ctyrech." Tak nacelnik prikyvne, ze je mu vsechno jasne, padne na kolena a povida: "Tak ja jdu prvni."

Vtip č.74 O policajtech

Jde chlap po ulici, v ruce ma cinely a kazdou chvili udela BRINK . Zastavi ho policista a rika: "Pane, zaplatite pokutu za ruseni nocniho klidu." "Ne ne, to vy zaplatite pokutu," rika chlap s usmevem, "ja tu hraju hymnu a vy nestojite v pozoru."

Vtip č.75 O policajtech

Zastavi hlidka na ulici jedouci auto a vidi, ze za volantem sedi pes. "Jak muzete nechat psa ridit auto?" pta se policista spolujezdce. "Me se neptejte, ja jsem stopar."

Vtip č.76 O policajtech

"Vojaci, ted se budete plazit po rovne zemi!" veli nastoupene jednotce kapitan. "Zem je kulata!" ozve se z jednotky. "Kdo to rekl?" "Kopernik." odpovida hlas. "Kopernik, pet kroku dopredu!"

Vtip č.77 O policajtech

Znamy bavic z TV Znova prejel krizovatku na cervenou. Policajt ho zastavi: "Pane, jel jste na cervenou, to bude za pet set. Je, to jste vy? No, tak kdyz mi reknete nejakej hezkej vtip, tak vam tu pokutu odpustim." Tak chlapek zapremyslel a rika: "A to vite, jak v Cine resili problem populacni exploze? Tto ve vybranych okresech svolali chlapy do telocvicny a pustili jim nejaky hodne ostry eroticky film. A v pulce najednouu vzali kosy a co precnivalo, to usekli." Policajt se pta: "A co udelali s temi... odseknutymi?" "Poslali je sem a staveji je na krizovatky."

Vtip č.78 O policajtech

Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem: "Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Jestli bude rano prset, prehlidka se uskutecni odpoledne. Kdyby vsak prselo odpoledne, bude prehlidka rano."

Vtip č.79 O policajtech

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy . Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: "Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat." "Spolehni se, Mano, uz tam jedeme," odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj ctvrty okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi ctyricet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: "Mana to dostala, Mana to dostala!"

Vtip č.80 O policajtech

Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!"

Vtip č.81 O policajtech

Jede policajt autobusem a vedle neho sedi nadherna zenska. Policajt chce nejak navazat rozhovor, tak se osmeli a pta se: "Slecno, take jedete timhle autobusem?"

Vtip č.82 O policajtech

Zacala horet policejni stanice. Policajti museli pred ohnem uteci az na strechu. Kdyz prijeli hasici, roztahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdycky, kdyz policajt skocil, tak hasici s plachtou uhnuli, a desne se smali, kdyz se policajt dole rozmazl. Az prisel na radu posledni - nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytahl pistoli, namiril na hasice a povida: "Mne se vam nepodari oblafnout! Ruce vzhuru, plachtu na zem a vsichni tri kroky dozadu!"

Vtip č.83 O policajtech

Jaky je rozdil mezi policajtem a slapkou? Zadny. Oba slapou chodnik a za oba se jejich rodina stydi.

Vtip č.84 O policajtech

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povida: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Ja taky ne. Tak co mezi nama dela tenhle?"

Vtip č.85 O policajtech

Policajt sedi doma a najednou nekdo klepe na dvere. "Kdo je tam?" pta se policajt. "Ja," ozve se zpoza dveri. "Ja???"

Vtip č.86 O policajtech

"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy. "Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal mlatit."
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:38

Vtip č.1 Bill Gates

Vite, jaky je rozdil mezi zenskym myslenim a Windows 95? Windows maji hloupost implementovanou digitalne.

Vtip č.2 Bill Gates

Bill Gates se ma odebrat na onen svet a tak si muze vybrat, jestli chce jit do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podivat do nebe. Andele tam piji dzus, hraje jazz, vsude nuda, nic se nedeje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tanci nahe certice, pije se pivo, vsichni se bavi a je pekne teploucko. Rekne si tedy, ze pujde do pekla. Vyplni formular, zaboucha na dvere pekla. Otevre mu tlusty cert a hned sup s nim do kotle. Bill pod poklickou se pta: "Kde je ten rock a to pivo???" A cert mu suse odpovi: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "

Vtip č.3 Bill Gates

Vite, proc je Pentium znatelne rychlejsi nez 486ka?? No protoze 486ka vysledky pracne pocita, zatimco Pentium je hada.

Vtip č.4 Bill Gates

Vite, jak se nazyva skok tisice zamestnancu firmy Microsoft do propasti?? No prece dobry zacatek!!

Vtip č.5 Bill Gates

Konal se jednou seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite, kdo jej pronesl." Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..." "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci". A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

Vtip č.6 Bill Gates

"Tak co jste teda merili?" "No, merili jsme zatizeni site behem dne." "A jak to dopadlo, mate nejaky graf?" "No, nejvic je zatizena mezi 21. a 3. hodinou."

Vtip č.7 Bill Gates

Jakym zpusobem byste zmerili vysku domu, kdybyste meli jenom balik instalacek WINDOWS 95 a stopky??

Vtip č.8 Bill Gates

1.0: Take znama jako jedna tecka nula nebo tesne po betaverzi . Museli jsme ji vypustit, protoze chlapci z vyvoje byli uz na pokraji vycerpani a hosi z marketingoveho uz vyhrozovali nasilim. Modlime se, aby vam pripadala funkcnejsi, nez, rekneme, pocitacovy virus, a doufame, ze jeji fungovani bude alespon trochu pripominat udaje z marketingu. 1.1: Opravili jsme vsechny padaci chyby. 1.2: Ech, pri opravovani padacich chyb jsme udelali par novych a ty jsme museli opravit taky. 2.0: Udelali jsme produkt, se kterym jsme chteli zacit. Vite, neni to presne to, co zakaznik chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Neni prekvapive, ze pri tech velkych zmenach jsme par veci pokazili. Ale tentokrat uz jsme se venovali dukladnemu testovani, takze snad opravenim starych chyb nevznikly zadne nove. 2.2: Pardon, jedna se preci jen objevila. Pitomej preklep a neverili byste, kolik problemu to udela. 2.3: Nejaky stoura nasel chybku, ktera byla uz ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili. 3.0: Tak, konecne mame pocit, ze to je to prave! Vetsina zakazniku je s timhle doopravdy spokojena. 3.1: Samozrejme, par veci jsme zase zvrtali. 4.0: Vice funkci. Jo, taky je to dvakrat vetsi a budete potrebovat vic pameti a rychlejsi pprocesor. 4.1: Uz jen jedna nebo dve chybky, opravdu! 5.0: Potrebujeme se zamerit na novy produkt, ale mame zakladnu uzivatelu, kterou musime kratit. Po tomhle snizujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme oprravit par drobnosti, ktere byly v 5.0 spatne. Nebylo jich moc, ale protoze jsme na to uz dlouho nesahli, muzeme tomu rikat velky upgrade. Abychom obhajili zmenu hlavniho cisla verze, pridali jsme taky par zbrusu novych funkci. 6.1: Protoze odchazim od firmy a jsem posledni, kdo tady na tom jeste dela, chtel jsem, aby vsechny veci, ktere jeste predelam, byly v praxi, nez odejdu. Pridal jsem taky par peknych demicek, protoze se posledni dobou v tomhle svem temnem koute pekne nudim (stezoval jsem si na osvetleni, ale marne). Rikaji neco o zbytecnem vyvoji, ale hodlaji to prodavat, dokud se na tom da jeste neco trhnout. Nechavam kod v nejlepsi mozne podobe, kdyby s nim nahodou musel jeste nekdo neco delat, ale myslim, ze se v tom stejne nikdo nevyzna.

Vtip č.9 Bill Gates

Ma nastat konec sveta a Buh si pozve tri nejvlivnejsi lidi do nebe, aby to rekli ostatnim, ze pristi ctvrtek znici svet. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Rekne jim to a posle je zpatky na Zem. Jelcin se vrati a rika lidem: "Mam pro vas dve zpravy. Spatnou a spatnou. Ta prvni je, ze jsme celou tu dobu nemeli pravdu. Buh opravdu existuje. Ta druha je, ze pristi ctvrtek znici svet." Clinton rika: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Buh opravdu existuje a bylo spravne v nej verit. Ta spatna je, ze pristi ctvrtek znici svet." Gates se vrati a povida: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a dobrou. Ta prvni je, ze Buh si pozval do nebe tri lidi a ja jsem byl jednim z nich. Ta druha je, ze pristi ctvrtek IBM prestane distribuovat OS/2."

Vtip č.10 Bill Gates

Takhle vam normalne leti letadlo do Seattlu a venku je hrozna mlha, neni videt ani na deset metru a najednou prestanou jit i vsechny pristroje. Pilot celej zoufalej lita sem a tam, jestli neuvidi nejakej majak nebo neco podobnyho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochazi palivo a cestujici jsou docela nervozni. Nakonec trhlinou v mlze uvidi velky mrakodrap a v poslednim patre za oknem je v praci nejakej chlapek. Tak pilot vykoukne z letadla a vola: "Hej, dobry muzi, nevite, kde jsem?" Chlapek odpovi: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manevr, otoci se o 230 stupnu a provede ciste pristani na letisti o pet kilometru dal. Cestujici jsou samozrejme uplne hotovi a ptaji se, jak to dokazal. "Jednoduse," odpovi pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otazku. Jeho odpoved byla zcela spravna, ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musi byt sidlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovychod!"

Vtip č.11 Bill Gates

Tri zenske se bavi o sexu: Zenska1: Muj manzel je urednik a kdyz prijde domu, tak se navecerime a pak se nezne pomilujeme. Zenska2: Muj manzel je drevorubec a kdyz prijde domu, tak me privaze k posteli, pak spolu soulozime a ja mu pritom musim rikat sprostarny, aby ho to vzrusovalo. Zenska3: Muj manzel pracuje u Microsoftu a kdyz prijde domu, tak mi vzdycky vyklada, jak si za dva roky vyborne zasoulozime a pak jde spat...

Vtip č.12 Bill Gates

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (sefove MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jmena neznali) meli obchodni schuzku na nejvyssi urovni. V prubehu napjatych jednani se najednou ozvalo pipani z mist, kde sedel Bill. Bill rika: "To je muj nouzovy pager. Panove, omluvte me, tenhle hovor opravdu musim prijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ustum a vyrizuje hovor. Kdyz domluvil, vsiml si, jak na nej ostatni koukaji, tak zacal vysvetlovat: "No, to je muj nouzovy komunikacni system. V hodinkach je zabudovany reproduktor a v kravate vsity mikrofon. Takhle muzu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatni pochvalne prikyvli a pak jednani pokracovalo. Najednou zacal pipat Andy. Take rekl neco v tom smyslu, ze se omlouva, ale ten hovor musi prijmout. Klepl se pres ucho a jen tak zacal mluvit do vzduchu. Kdyz skoncil, ostatni na nej tupe zirali, tak zacal vysvetlovat: "To je muj novy komunikacni system. Mam reproduktor implantovan v usnim boltci a mikrofon v tomhle umelem zubu. Neni to super vynalez?" Jednani zase pokracuje. Po par minutach se Jerry silene hlasite uprdne. Ostatni na nej vyvali nevericne oci a on rika: "Nemate nekdo kus papiru? Zrovna mi nekdo faxuje."

Vtip č.13 Bill Gates

Jake je synonymum pro nalepku Intel Inside na Pentiich? Vystrazne upozorneni.

Vtip č.14 Bill Gates

Proc Intel nepouzil pro Pentim nazev 586? Protoze na prvnim Pentiu secetli 486 a 100 a vyslo jim 585,999983605.

Vtip č.15 Bill Gates

Jak se ma jmenovat dalsi procesor po Pentiu? Repentium.

Vtip č.16 Bill Gates

Slyseli jste o nove rano po pilulce, ktera ma nahradit RU-486? Bude se jmenovat RU-Preventium. Zpusobuje, ze se embryo spatne deli.

Vtip č.17 Bill Gates

Vite, jaky je rozdil mezi jablkama a Windows? No jablka padaji jenom na podzim.

Vtip č.18 Bill Gates

Potkali se dva certi, smutny a vesely. Ten vesely se pta: "Co ti je, ze si takovy smutny?" "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..." "Jake starosti?" "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."

Vtip č.19 Bill Gates

"Jak se rozmnozuji pocitacove viry?" "Pucenim." "???" "Pucis si disketu a uz je to tady."

Vtip č.20 Bill Gates

Microsoft dnes oznamil, ze zmeni svoje jmeno na Moft , cimz dosahne vyrazne uspory mista na discich uzivatelu. Podle odhadu obsahuje typicka instalace Windows 95 asi 2,842,597 vyskytu slova Microsoft v oznamenich prav, licencich konecneho uzivatele, obrazovkach O aplikaci a take nekolikamegabajtovych souborech, neobsahujicich nic jineho (takzvana ego.dll serie). Takze po upgradu bude mit uzivatel asi o 14 MB mista vice. Po tomto oznameni nepatrne klesly akcie vyrobcu harddisku. "No, takze programy zaberou na discich uzivatelu mene mista," rekl nam Bill Gates, sef firmy Moft,"ale o to nam nikdy neslo. Diky teto zmene ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketach misto 14, cimz usetrime asi 50 milionu dolaru rocne jen za media. Take zkratime jmena nekterych nasich produktu, napr. Microsoft Exchange prejmenujeme pravdepodobne na Moft Pit ." Gates poprel, ze toto opatreni ma cesit problemy s podporou dlouhych jmen ve Win95, ktere, jak vime, stale interne pouzivaji 8.3 souborovy system. Priznal vsak, ze MICROSO~1 vypada docela osklive. Gates dodal, ze mlady programator, ktery vymyslel a zpracoval toto uspesne opatreni, byl odmenen zdarma jednou kopii Moft Off for Moft Win 95 .

Vtip č.21 Bill Gates

Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu? Kdyz narazite autem do svodidel, prvni, co hledate, je tlacitko Back !
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:43

Vtip č.1 Nezařazené ...

Zena jednou vecer povida: "Dve veci umim nejlip. Sekanou a strudl." A manzel se pta: "A tohle je ktera?"

Vtip č.2 Nezařazené ...

"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem se topila?" "Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."

Vtip č.3 Nezařazené ...

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: "Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe." Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: "Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!" Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: "Svet je maly."

Vtip č.4 Nezařazené ...

Chlapek tuhle povidal, ze mu ukradli kreditku, ale nenahlasil to, protoze ten zlodej utraci min nez manzelka.

Vtip č.5 Nezařazené ...

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Vtip č.6 Nezařazené ...

Je velice tesna hranice mezi rybarenim a postavanim na brehu vypadajice jako idiot.

Vtip č.7 Nezařazené ...

Do saloonu vbehne kovboj a vola na jednoho farmare: "Vasi zenu nabral na rohy byk!" Farmar nic. "Slysite? Vasi zenu nabral na rohy byk!" "Jo, slysim, ale boli me zub, nemuzu se smat!"

Vtip č.8 Nezařazené ...

Karel delal pilotni zkousky a kamosi se ho ptaji: "Tak jake to bylo, tezke?" "Kdepak, jenom me nastval jeden grafolog." "Co rikal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem nasilnik, grobian a rvac." "A cos mu rek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Vtip č.9 Nezařazené ...

Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr. "Slecno, neboli vas z toho ruka?" "Ano," odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci. "Tak proc si to neprechytnete?"

Vtip č.10 Nezařazené ...

Pouze jediny zvuk na svete je videt. Kdyz chlapovi huci v klade.

Vtip č.11 Nezařazené ...

Dedecek vraci kondomy v drogerii. "Copak dedo, jsou derave?" "Derave ne, ale ohybaji se."

Vtip č.12 Nezařazené ...

Jede princ lesem a najednou vidi na ceste lezet velice spore odenou krasnou vilu. Tak tam tak na ni civi a vsiml si, ze na ni pekne prazi slunce. Tak ji zastinil velkou vetvi a kouka na ni dal. Najednou se vila probudi a rika: "Protoze s byl na me tak hodny, splnim ti tri prani." Princ se na ni podiva a rika: "Budu mit jenom jedno prani, ale trikrat."

Vtip č.13 Nezařazené ...

Chlapek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozvi se, ze je smrtelne nemocny a do pul roku zemre. Kdyz prijde domu, rika sve zene: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi rek, ze mam AIDS a do pul roku jsem mrtvej." Pak se sbali a jde na pivo. Kdyz se trochu zpije, rekne totez i svym kamosum z hospody. Za dva dny potka na ulici sveho doktora a ten mu rika: "Koukam, ze jste s tim celkem smirenej, ale reknete mi, proc si cele mesto povida, ze mate AIDS, kdyz jsem vam rikal, ze mate zhoubnej mozkovej nador?" "Smiril jsem se s tim, ze brzo umru, ale nechci, aby mi po my smrti nekdo chodil sukat zenu."

Vtip č.14 Nezařazené ...

Stoji biolog, fyzik a matematik pred barakem, kdyz do nej vejdou dva lidi. Po nejake dobe vyjdou tri. Biolog komentuje: "To je jasny, rozmnozili se." Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v mereni!" A matematik povida: "Ne ne vazeni kolegove, ted tam vejde jeste jeden a nebude tam nikdo!"

Vtip č.15 Nezařazené ...

Velkej tvrdej Mexican se bavi s barmanem a rika: "Vidis tamhle toho chlapika v tom velkym sombreru?" "Ale pane, vsichni maji sombrero." "Myslim toho s tim koltem za pasem." "Ale vsichni maji kolt za pasem." Mexican se zvedne, zacne zurive strilet a pak se zase opre o bar: "Ten, co zustal stat." "Jo uz ho vidim." "Tak toho strasne nesnasim!!"

Vtip č.16 Nezařazené ...

Jde takhle pan ke krejcimu vyzkouset na zakazku objednany oblek. Prvni, ceho si vsimne, jsou prilis dlouhe rukavy. "Zadny problem," rika krejci, "jen dejte ruce pred sebe a ohnete je v lokti. Vidite, uz je to v poradku." "Ale kouknete, limec mi saha az po usi!" "Dobre, jen trochu ohnete zada, jeste kousek, tak, to je ono." "Ale slapu si na konce kalhot!" "Staci, kdyz malinko ohnete kolena, tim se to srovna. A je to! Kouknete se do zrcadla, ten oblek vam padne jako ulity!" Pan tedy odchazi, zkrouceny jako preclik. Na ulici projde kolem lavicky, na ktere sedi dve zenske. Jedna rika: "Podivej, chudak tamhleten pan." A druha odpovida: "Jo, ale koukni, jakej ma nadhernej oblek!"

Vtip č.17 Nezařazené ...

Stoji u baru tri starnouci seladoni a jde okolo takova dobre vyvinuta blondyna. Jeden se chlubi : "Panove, nebudete mi verit, ale tuhle blondynku jsem vcera preriznul." Ti druzi blednou zavisti, ale ona to zaslechla, otoci se k nim a povida: "Pouze prepizlal, panove!"

Vtip č.18 Nezařazené ...

"Opravdu bys nemela kourit," rika zakaznik jedne devce, "brzdi to telesny vyvoj." "Jo?" rika ona, vyfoukne kolecko koure a koukne mu pod pas: "A na co se vymluvis ty?"

Vtip č.19 Nezařazené ...

"Posledni dobou se mi moje manzelka zda nejak chladnokrevna," stezuje si jeden pritel druhemu. "To je zajimave, mne ne."

Vtip č.20 Nezařazené ...

Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. "A soulozit umis?" "Umm, jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka. "Plavat jsi se mela naucit!"

Vtip č.21 Nezařazené ...

Na stavbe reze chlap cirkularkou, a najednou fik, a uriznul si prst. Strasne rve, sebehli se ostatni delnici a ptaji se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normalne rezu a najednou fik.... kurva, druhej...."

Vtip č.22 Nezařazené ...

"Ta moje se musi ve dverich vzdycky sehnout. Ne proto, ze by byla moc vysoka, ale proto, ze mame tak nizky dvere." "Kdyz si chce ta moje sednout na zidli, tak ji musim vysadit. Ale to neni proto, ze by byla moc mala, to je proto, ze mame tak vysoky zidle." "To ja kdyz jdu rano do prace, tak svoji zenu poplacam a kdyz se vratim, tak se ty partie jeste tresou. Ale to neni proto, ze by byla tak rosolovita, to je proto, ze mam tak kratkou pracovni dobu."

Vtip č.23 Nezařazené ...

Mladik dobiha autobus a nedobehne. Zastavi ho deda a povida mu: "Pamatuj si, mladiku, ze za autobusem, tramvaji a zenskou se nebeha, prijdou samy nebo muzes pockat na dalsi."

Vtip č.24 Nezařazené ...

Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaji prejit silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese: "To nasere, co?"

Vtip č.25 Nezařazené ...

Jestli hledas muze, ktery je pritazlivy, vtipny, chytry, sebevedomy, citlivy, sexy, nezny a romanticky, jdi do kina.

Vtip č.26 Nezařazené ...

Stary irsky deda vypravi: "Hele, vidis tamhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil temahle dvema rukama, kamen po kameni jsem skladal po nekolik mesicu. A myslis, ze mi rikaji McGregor-co-postavil-plot? Ne." "A vidis tamhle to molo, co se tahne az k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu jsem stloukal pul roku. A myslis, ze mi rikaji McGregor-co-postavil-molo? Ne." "Ale clovek jednou osuka kozu..."

Vtip č.27 Nezařazené ...

Stoji takhle chlapek pred barakem u cirkularky a reze na ni psa. Vykoukne z okna soused, totalne sokovanej, a pta se: "Sakra, chlape, co to delate???" "Vidite, ne? Psi kusy."

Vtip č.28 Nezařazené ...

Potkaji se dva kamaradi ... "Clovece, ja uz to se starou nemuzu vydrzet, porad mi, jak se ji mam zbavit?" "To je jednoduchy, tri souloze denne po dobu tri mesicu prej zenska nevydrzi a umre." "To je skvely, promin, ja musim domu, ja s tim zacnu uz dneska." Potkaji se znovu za necele tri mesice, ovsem prvni chlapik sedi celej seschlej, roztresenej na vozicku, kterej tlaci jeho zena. "Prosim te, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona este nevi, ze pozejtri umre!!!"

Vtip č.29 Nezařazené ...

Kdyz jsem se zenil, myslel jsem, ze svoji zenou samou laskou sezeru. A ted? Ted lituju, ze jsem to neudelal!

Vtip č.30 Nezařazené ...

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhleda madam. "Chci tu nejvychrtlejsi divku." "Ale pane, mame tady mnoho krasnych divek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejsi." "Dobre, pockejte na pokoji." Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou divku. Chlapek ji rika: "Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny ctyri?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?" Divka tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni se k nemu a zarve mu do ucha: "Tak se podivej, takhle budes vypadat, kdyz nebudes zrat."

Vtip č.31 Nezařazené ...

Uspesny muz je takovy, ktery dokaze vydelavat vic, nez jeho zena utracet. Uspesna zena je takova, ktera najde takoveho muze.

Vtip č.32 Nezařazené ...

Kazdy muz by mel mit nejakeho konicka, ale dejte si pozor, aby se o ni zena nedozvedela.

Vtip č.33 Nezařazené ...

Clovek vydrzi vic nez zvire. Ale zena vydrzi vic nez clovek.

Vtip č.34 Nezařazené ...

Hary Havir z Havirova se vlece nocnim mestem domu a tu najednou slysi: "Uhni vlevo!" Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dirou. Tu zase slysi: "Uhni vpravo!" Uskoci a vedle nej profrci auto. Hary se zastavi a pta se: "Kdo mne to tady tak dobre radi?" "To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved. "Hmmm," uvazuje Hary, "a mohl bych te videt?" Tu se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem Haryho Havire. "Je, stestenko, a mohla bys mi sednout tady do dlane, abych si te moh lip prohlidnout?" Stalo se a Hary zacne najednou rukama tleskat a krici: "Kdes byla, ty svine, kdyz sem sa zenil?"

Vtip č.35 Nezařazené ...

"Clovece, mam syna, ctyry kila padesat, fantazie, pojd, musime to zapit!" "A co manzelka?" "Sakra ... no, snad se to nedozvi."

Vtip č.36 Nezařazené ...

Prijde kovboj do saloonu a vidi, jak u jednoho stolu sedi pekna zenska. Premejsli, jak by se s ni seznamil. Potom vytahne bouchacku a vsechny ostatni postrili. Pak si prisedne k ty zensky a povida: " A co vy tady slecno, tak sama?"

Vtip č.37 Nezařazené ...

Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika: "Mami, predstav si, Jack si me chce vzit." "Pozadal te snad o ruku?" "Jeste ne, ale zastrelil manzelku."

Vtip č.38 Nezařazené ...

Jednoho dne vejde doktor Watson do kancelare Sherlocka Holmese na Baker Street. "Dobre jitro, mily Watsone," pravi velky detektiv, "dnes jste si vzal vlnene spodky s cesanou prizi, neni-liz pravda?" "Ano!" zvolal Watson cely udiven, "ale reknete mi priteli, jak jste dospel k teto genialni dedukci?" "Zadna dedukce, Watsone. Proste pozorovani, zapomnel jste si obleci kalhoty."

Vtip č.39 Nezařazené ...

Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vytahne si ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."

Vtip č.40 Nezařazené ...

Trosecnik zije uz jedenact let na pustem ostrove sam, az jedenacty rok mu more vyplavi zenu. Zena: Tak dlouho jsi na to cekal a ted to mas! Trosecnik: Ty mas pivo????

Vtip č.41 Nezařazené ...

Praclovek chodi po jeskyni a nastvane rika: "Mam nejakou spatnou naladu, musim zabit mamuta." Zena mu povida: "Ale starej, na to prece nestacis sam." "Mas pravdu, tak to ho musim aspon zfackovat."

Vtip č.42 Nezařazené ...

Namornik se po dobre veceri natahne v kajute, podiva se na ruce - na jedne ma vytetovano Anicka , na druhe Evicka - a rika: "Tak, devcata, ktera to dneska bude?"

Vtip č.43 Nezařazené ...

Nejvetsi vazoun v hospode, napul zpitej, zarval: "Vy vsichni nalevo jste hnusny buzny a vy vsichni napravo pichate vlastni matky." Najednou z prave strany razne vystartoval chlapek a vydal se na levou stranu. "Kam se zenes, mrnousi?" zarval vazoun. "Ja byl na spatne strane."

Vtip č.44 Nezařazené ...

Pani jde na navstevu k pritelkyni a pred dvermi potka strasne spinaveho kluka sve kamaradky, a teda se ho pta: "Chlapce, vy se doma vubec nemyjete?" "Proc, tetka. My se pozname po hlase."

Vtip č.45 Nezařazené ...

Na tiskovce se ptal novinar jednoho znameho politika, kandidujiciho do nejake vysoke funkce, jak se vyjadri k tomu, ze jeho sekretarka verejne prohlasila, ze ma maly penis. Politik odpovida: "Pravda je takova, ze ona ma velkou hubu."

Vtip č.46 Nezařazené ...

Jedou atomovi fyzici vlakem, a vtom jeden rekne:"3" a vsichni se zacnou rehtat. Pak se uklidni, a jiny rekne:"5" a zase se vsichni slozi smichy. Vzapeti dalsi rekne:"11" a vypada to ze smichy prasknou. Panovi co sedi naproti je to divne, tak se jich pta: "Prosim vas, cemu se to smejete?" "No my zname nektere vtipy tak dobre, ze jsme si je ocislovali, a uz je nevykladame cele, rekneme jen cislo vtipu a to staci." "Aha, a muzu si to taky zkusit?" "Jasne..." Tak pan se nadechne a povida:"14" ... a nic, ani usmev. Tak si rekne, ten asi nebyl dobry, zkusime jiny:"9" ... zase nic, koukaj se ne nej divne. Tak vsadi na tutovku a povida:"3" ... kamenne ksichty. Tak se pta: "Vzdyt jsem nakonec rikal i vtip ktery se vam predtim libil, proc jste se nesmali?" "No kdyz vy to neumite tak podat."

Vtip č.47 Nezařazené ...

"Proc se porad tak honime za zenskejma?" "Protoze jsme jeste nikdy nic tak blbyho nevideli." "No dobre, ale proc se za nima zeneme, i kdyz uz vime jaky jsou?" "Protoze tomu proste nemuzeme uverit."

Vtip č.48 Nezařazené ...

Jde chlapek lesem a vidi na zemi chlapa, uplne roztrhaneho a krvaveho. Jde dal a najednou vidi zenskou, obesenou na strome. To uz mu je divne, ale jde dal. Vyjde na paloucek, kde na parezu sedi mala holcicka a breci. "Co se ti stalo?" pta se chlapek. "Videl jste toho chlapa? Tak to byl muj tatinek a roztrhali ho vlci. A videl jste tu zenskou? Tak to byla moje mama a kdyz videla tatu, tak se obesila." Chlapek si zacne rozepinat kalhoty a rika: "Teda holka, ty mas ale dneska smulu."

Vtip č.49 Nezařazené ...

Jde chlap okolo reky, ruce v kapse a slysi rev topici se zeny: "Pomoooooc, ja neumim plavat!" Tupe se podiva na topici se a odveti: "Ja taky neumim plavat a nedelam kvuli tomu takovej kraval".

Vtip č.50 Nezařazené ...

Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi."

Vtip č.51 Nezařazené ...

"Pane kolego, co ta boule na cele?" "Jedna kocka mi dala kosem." "Proboha, kde?" "V samoobsluze."

Vtip č.52 Nezařazené ...

Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta: "Kde jsi byl cely den?" "Ale, sel jsem na zkusenou, dedo." "Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou, nez na pannu."

Vtip č.53 Nezařazené ...

Prijde mladik do baru a pristoupi k jednomu muzi: "O vas se rika, ze pry jste drsny chlap." "Jo, a co ma bejt," odpovi drsnym hlasem muz. "Poradte mi, chtel bych take byt drsnym chlapem..." "Chces byt drsnej chlap, mladej? A cim si utiras zadek?" "No, normalne, toaletnim papirem," pokrci rameny mladik. "Tak to nejsi drsny chlap." Druhy den mladik opet prijde. "Tak co, cim si utiras zadek, mladej?" "Novinama." "Tak to nejsi drsny chlap." Dalsi den: "Cim si utiras zadek?" "Smirkovym papirem." "Tak to nejsi drsny chlap." Dalsi den uz prijde mladik cely od krve. "Uz jsem drsny chlap?" "A cim si utiras zadek?" "Ostnatym dratem..." "Hmmm, tak to nejsi drsny chlap." "Tak mi reknete," pta se mladik nestastne, "cim si utira zadek drsny chlap." "Drsny chlap si, mladej, zadek neutira vubec."

Vtip č.54 Nezařazené ...

Vite proc nemuzou muzi, narozdil od zen, dostat nemoc silenych krav? Protoze jsou sileny prasata!

Vtip č.55 Nezařazené ...

Uvidi ho slecna, co lezi hned vedle, a povida: "Pane, to tady nemuzete!" "Co bych nemoh," a fouka dal. "Ne, to tady nemuzete nafukovat, jsou tady deti!" "No a co?!" "Pane, vzdyt vy tady delate verejne pohorseni!" "Cim muze podle vas nafukovaci lodicka pohorsovat?" "Ale pane, to neni lodicka, to je ta panna s tremi otvory!!!" "Do riti, to chcete rict, ze jsem celou zimu soustal kajak ?!?!"

Vtip č.56 Nezařazené ...

Pri tanci rika vyznamne zena svemu partnerovi: "Citim se tak strasne opustena. Manzel odjel na dva mesice do Londyna." "A mohla byste mi schovat znamky, jestli vam bude psat?"

Vtip č.57 Nezařazené ...

Na olympiade se ve finale volneho stylu potkali na zinence Rus Medvedev, nechvalne znamy svym specialnim drzenim zvanym preclik, a cesky borec Vohrada, chlapek protrely zivotem. Trener naseho borce pred zapasem provadi instruktaz: "Pepo, koukej se od nej drzet daleko. Jestli se ti jednou dostane na telo a chytne te do precliku, jses ztracenej. Jeste nikdo se z toho drzeni nedostal!" Zapas zacal. Oba stokilovi borci okolo sebe pomalu krouzi, obcas zkousi nenapadne vypady. Pak se najednou Rus vymrstil, placnul svoji obrovskou tlapou Pepu pres zada. Tomu se podlomila kolena a Rus uz byl za nim a doslova ho zmacknul svym obavanym drzenim. Divaci uz jen cekali na hvizd rozhodciho, kdyz v tom najednou Rus s prekvapivym vyrazem ve tvari vyletl do vzduchu, placl sebou na zem a Pepa mu pristal na hrudi. Protoze s dechem vyrazenym jednim metrakem zive vahy se blbe zapasi, rozhodci odklepl vitezstvi Pepovi. Ten se ihned po zapase vymanil z hloucku novinaru a zamiril do saten. Tam ho trener zpovidal, jak se mu povedlo Rusa preprat. Pepa povida: "No, kdyz me prastil a pak zmacknul, zatmelo se mi pred ocima. Nemohl jsem se skoro hybat, ale kdyz jsem znovu otevrel oci, primo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootocil hlavu a vsi silou se zakous. A nikdy bych neveril, kolik energie v sobe clovek najde, kdyz se kousne do vlastnich kouli!"

Vtip č.58 Nezařazené ...

Na jednom vojenskem cviceni bylo hlavnim ukolem maskovani. General na inspekci se najednou rozerval, kdyz videl jeden kmen stromu, jak zacal najednou desne poskakovat. Nechal si dotycneho zavolat: "Vojine, uvedomujete si, jak bylo vase nezodpovedne chovani nebezpecne? V bojove situaci by mohlo stat zivoty cele jednotky!" "Pane, kdyz si ze mne hejno holubu udelalo cvicny terc, zatal jsem zuby a vydrzel to. Kdyz mi dva psi nacurali do bot, rekl jsem si, ze uz bylo hur. Ale kdyz mi po nohou vylezly dve veverky k rozkroku a jedna rekla: Jeden snime ted a druhy si schovame na zimu.... "

Vtip č.59 Nezařazené ...

Farmar rika zene: "Dve z nasich slepic uz neponesou vejce." "Jo? A jak to vis?" "Pred chvili jsem je prejel traktorem."

Vtip č.60 Nezařazené ...

Na finalovem zapase SuperBowl v americkem fotbale sedi chlapek na jednom z nejlepsich mist. Na narvanych tribunach spousty lidi a vedle nej jedno volne misto. Dalsimu chlapkovi v rade to neda a tak neutralne rika: "Nedovedu si predstavit, ze by si nekdo zaplatil tohle misto a pak sem neprisel." Nato nas chlapek povida: "Vite, ja koupil uz pred mesicem listek pro sebe a zenu, jenze ta mezitim nahle onemocnela a zemrela." "Ach, to je mi moc lito. Ale proc jste ten listek nedal nekomu z rodiny?" "Vsichni z rodiny jsou na pohrbu."

Vtip č.61 Nezařazené ...

V jednom kraji na zapade zil bohaty rancer, ktery tak nenavidel Indiany, ze jednoho dne vyhlasil odmenu sto dolaru za kazdou hlavu Indiana, kterou mu kdo prinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali pusky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvniho Indiana u reky. Paddy zamiril a prask. Pak uz stacilo jen dojit mrtvole useknout hlavu. O par minut pozdeji se objevil druhy a stal se stejne snadnou obeti. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prerii. Pak se dlouho zadny neobjevoval. Kdyz k veceru zaslechli oba kovbojove konska kopyta, zpozorneli. Tak akorat na hranici dostrelu zastavil Indian na koni. Vyrazili tedy jeho smerem. On si udrzoval bezpecnou vzdalenost. Paddy prasknul do koni. Zacali jej dohanet. Indian tedy zahnul do kanonu. Oni samozrejme hned za nim. Paddy se soustredil na ovladani povozu, ktery se ritil neuveritelnou rychlosti. Murphy mu povida: "Hele, Paddy, rozhlidni se..." "Nerus, uz ho skoro mame!" "Paddy, fakt by ses mel rozhlidnout!" Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlizi se. Kam az oko dohlidne, nahore podel kanonu stoji stovky Indianu s luky a sekerkami. Nacez Paddy rika: "Hele, to vypada, ze budeme milionari!"

Vtip č.62 Nezařazené ...

Sedi takhle devadesatileta deda na lavicce v parku a place. Slusne vychovany mladik, ktery sel okolo, se samozrejme soucitne pta, co se deje. Starik odpovida: "Vite, jsem zamilovan do mlade zeny." "No a co je na tom k placi? To byste se mel spis radovat." "Pockej, ty tomu nerozumis. Kazdy rano, nez jde do prace, se pomilujem, v poledne prijde domu na obed a zase mne pomiluje, uvari mi, vecer taky a na noc se milujeme dve hodiny," a starik zase placem skoro nemuze mluvit. "No tomu teda vubec nerozumim, to je perfektni, tak proc brecite?" "Jo jo, ale ja jsem zapomnel, kde bydlim."

Vtip č.63 Nezařazené ...

"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Vtip č.64 Nezařazené ...

"Chlapecku, je doma tatinek?" "Neni." "A kdy se vrati?" "Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let."

Vtip č.65 Nezařazené ...

"Proc mi vlastne nedovolis sednout za volant, vzdyt jsem uz dost stary!" pta se mladik otce. "Ty ano, ale auto jeste ne!"

Vtip č.66 Nezařazené ...

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky zvlastni znameni napsat: Zadne.

Vtip č.67 Nezařazené ...

Pta se zena muze: "Co bys udelal, kdyby me unesl cizi muz?" "Nikdy bych na tebe nezapomnel."

Vtip č.68 Nezařazené ...

"Venku je tak krasne," povida muz manzelce, "a ty se tady dres s parketama! Mela bys jit radeji na vzduch a umyt mi auto."

Vtip č.69 Nezařazené ...

"Pavlicku, dej pani Novakove na rozloucenou hezkou pusinku," vybizi babicka petileteho vnuka. "Nedam, bojim se." "A ceho, prosim te?" "Ze by mi dala facku, jako vcera tatovi."

Vtip č.70 Nezařazené ...

Manzel poslal manzelce telegram z lazni: "Neprijedu, mam tu jinou." Ona telegrafuje: "Ma jina jinou?" "Jina jinou nema, ale ma ji s sebou."

Vtip č.71 Nezařazené ...

Bavi se tri rybari, co kdo ulovil: "Ja jsem ulovil petikilovyho kapra." "Ja jsem ulovil desetikilovou stiku." "Ja jsem ulovil dvacetikilovyho sumce!" Nacez prvni doda: "Ze ja vul vzdycky zacinam prvni."

Vtip č.72 Nezařazené ...

"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem." "Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno." "Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."

Vtip č.73 Nezařazené ...

Novy kolega se pta starsiho zamestnance: "Proc Anicce vsichni rikaji chripka ?" "No, chripku uz mel kazdy!"

Vtip č.74 Nezařazené ...

Chlapek se sprchuje, kdyz zazvoni postacka. Vybehne z koupelny, pozapina si v rychlosti zupan a otevre dvere. Kdyz ho postacka uvidi, zacne se strasne smat. "Co se smejete, jeste jste nevidela chlapa v zupanu?" "Videla. Ale jeste jsem nevidela zupan zapnuty vejcem!"

Vtip č.75 Nezařazené ...

Prijde muz pozde do prace a sef se ho pta, proc prisel pozde. "Ale, mel jsem neodkladne rodinne zalezitosti. Prave jsem se stal otcem." "Tak to vam ovsem blahopreji! A co mate, kluka nebo holcicku?" "No to jeste nevim, to se dozvim az za devet mesicu."

Vtip č.76 Nezařazené ...

Janek byl mistnim hasicem. Jednou pomahal hasit veliky pozar. Prisel cely utahany domu. Zena uz na nej cekala, tak se hned svlekl a ze pujde spat. V tom ho zena prosi, aby ji dosel jeste na dvur pro zasteru, co zapomnela na snure. Tak se Janek zas oblece a jde ven. Pres plot ho zdravi soused a povida: "Janku, proc jsi tak cerny?" "Hasili jsme, ne?" "V zeleznicarske uniforme???"

Vtip č.77 Nezařazené ...

Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi: "Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl linej vstat a tak jsem se pocural v posteli a spal jsem v tom az do rana." "To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji propadnout." "To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii a cely film jsem probrecel." "Co to ma spolecneho s lenosti?" "Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"

Vtip č.78 Nezařazené ...

"Jozko, vzdyt ty mas tak holou hlavu jako zadek moji zeny!" Jozka si prejede rukou po hlave a povida: "No jo, opravdu!"

Vtip č.79 Nezařazené ...

Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci: "Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt." "Prosim te, a co jsi tam videl?" "Dedecka."

Vtip č.80 Nezařazené ...

"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez nikotinu, propana, tak co mate stale proti nam?" pravil nedavno jeden impotent.

Vtip č.81 Nezařazené ...

Prijde Pepa k Ance a rika: "Anco, dam ti 4000, kdyz se predemnou vysvleces." Anca se svlekla a Pepa ji povida: "Tu mas ty 4000, predseda ti posila vyplatu!"

Vtip č.82 Nezařazené ...

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

Vtip č.83 Nezařazené ...

Deti se ve skolce bavi a povidaji si o tom, co delaji jejich tatove, kdyz jsou sami (rozumej tatove) doma. "No, muj tata se tak boji, ze se zamkne, strci hlavu pod polstar a klepe se tak dlouho, dokud neprijde nekdo domu." "No to nic neni. Muj tata ma pet zamku a dva retezy na dverich a pod posteli ma sekyrku. Kdyz jde nekdo po chodbe, tak krici, ze tady bydli slusny lidi." "Pche, to muj tata se boji tak, ze kdyz je doma sam, tak jde spat k sousedce."

Vtip č.84 Nezařazené ...

Chlap prijde domu a tam lezi jeho zena na kanapi nahata. "No co to tady delas, muzes mi to nejak vysvetlit?" "No co, nemam co na sebe." On pribehne ke skrini a otevre ji: "Tak ty nemas co na sebe? Tak se koukej: Jedny saty, druhy saty, treti saty, ctvrty saty, nazdar Karle, paty saty,...."

Vtip č.85 Nezařazené ...

"Pane doktore, ja mam problem, moje zena ji ma uplne holou." "A to vam tak vadi?" "Me ne, ale kamaradi se mi smejou..."

Vtip č.86 Nezařazené ...

U Novaku na zahrade pristane letajici talir. Vyleze z neho jeden ufounskej, ale prijatelne vypadajici par, a tak je Novakovi pozvou domu a udelaji mejdan. A kdyz uz jsou trochu v nalade, tak chlapy napadne, ze by si mohli zkusit trochu rozsirit obzory a prohodit si manzelky. Udelaji to, Novakova si odvede ufouna do loznice, tam se svliknou, Novakova si ufouna znechucene prohlizi a mysli si: "Takovej malinkej...". Jenze ufoun trochu zakrouti usima, a hned mu povyroste. A jeste, a jeste... Nastavi tu spravnou velikost a pak si s Novakovou uziva az do rana. Rano, kdyz ufouni odletej, tak Novakova cela ruzova rika manzelovi: "Ja to mela uplne nadherny! A co ty?" A Novak na to: "No teda, ja ti reknu, za moc to nestalo. Uplne jako obycejne a navic mne celou dobu hrozne kroutila usi..."

Vtip č.87 Nezařazené ...

Hospodar si vzal mladou zenusku, prave tak akorat. Nejakou dobu po svatbe prijde kamarad a sedi a popijeji a povidaji. Zenuska na chvili odejde a tak se kamarad pta: "Ba Bohusu, jak s nou v posteli?" "Aj dobre, Karle, dobre." "A jak to vidi ona, Bohusu?" "Aj dobre, zpiva si, zpiva." V tom se ode dveri ozve: "Abych si nezpivala, kdyz tomu volsovcovi se postavi jenom pri narodni hymne."

Vtip č.88 Nezařazené ...

Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta ma je lepsi."

Vtip č.89 Nezařazené ...

"Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat." "A tobe se to uz nekdy stalo?" "Me ne, ale moji zene uz trikrat."

Vtip č.90 Nezařazené ...

Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve: "Vsichni ste parohaci, dneska sem byl se svoji starou!!"

Vtip č.91 Nezařazené ...

Prijede chlap ze sluzebni cesty a najde manzelku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a rika: "Sousede, za tohle ti ustrelim ptaka!" Soused se lekne a povida: "Prosim vas, dejte mi jeste sanci." "Tak dobre, rozhoupej si ho."

Vtip č.92 Nezařazené ...

Lezi to pod smrckem a ma to modry oci. Co to je? Prece Smrckova! A lezi to pod doubkem a ma to modry voci? Kdo to vi? Zase Smrckova!

Vtip č.93 Nezařazené ...

Zena prijde k doktorovi a stezuje si na silne bolesti v kolenou. Po nekolika nic nerikajicich diagnostickych procedurach rika doktor: "Musi tu byt neco, o cem jste mi nerekla. Nenapada vas nejaka cinnost, ktera by se tykala vasich kolen?" Zena trochu zcervena a priznava: "Vite, kazdy vecer se s manzelem milujeme na podlaze, ja na vsech ctyrech a on zezadu." "Tak tim to bude, urcite. Ale nebude to problem, existuje prece spousta dalsich poloh a zpusobu milovani, ze?" "Ne, kdyz se pritom chcete koukat na televizi."

Vtip č.94 Nezařazené ...

Bavi se dve pritelkyne: "A divas se nekdy pri milovani manzelovi do oci?" "Divala jsem se jenom jednou, ale muzu smele rict, ze to byl straslivej pohled!" "Proc? On je takovej divoch?" "To ani ne, ale on stal ve dverich."

Vtip č.95 Nezařazené ...

Pan Novak si poprve v zivote privedl domu milenku, protoze manzelka poprve v zivote odjela na skoleni. Ale co cert nechtel, zrovna kdyz se po osprchovani venovali na koberci v obyvacim pokoji hlavnimu duvodu navstevy, ozval se zvonek. "Koho sem certi nesou," zahlaholil pan Novak, "pockej, jdu se podivat." "Ted nemuzes prestat, Frantisku," kvicela mlada vzrusena zena, "Me by pak strasne bolela hlava." "Dobre," zamumlal hostitel a pokracoval hlava nehlava. Dalsi a dalsi zvoneni ho ovsem tak znervoznilo, ze byl nucen svou zajimavou cinnost nedobrovolne ukoncit. Dosmatral se ke dverim, nahledl do kukatka a zdesil se. Bezel zpatky do obyvaku a vzrusene septal: "Vratila se stara, reknu, ze jsem spal, ty se rychle oblekni a vyskocis z okna." "Ja uz jsem skoro oblecena, ale z okna vyskocit nemuzu." "Musis." "Ale milacku, vzdyt je to trinacte patro," knourala milenka. "Skakej a nebud poverciva."

Vtip č.96 Nezařazené ...

Chlapek si jde koupit dalekohled na loveckou pusku. Prodavac mu jeden ukazuje, nasadi ho na pusku a rika: "Tenhle je tak silnej, ze si muzete precist moje jmeno na postovni schrance u myho baraku tamhle na kopci. Chlapek teda vystrci hlaven z okna a kouka urcenym smerem. Najednou se mu na tvari objevi siroky usmev. "Nad cim se usmivate?" pta se prodavac. "Vidim oknem naheho chlapa a nahou zenskou." "To je blbost, manzelka je v praci," rika prodavac, bere pusku a kouka taky. Kdyz zjistil, ze ma chlapek pravdu, je naprosto rozzurenej. Hrabne za pult, podava chlapkovi dve patrony a rika: "Hele, dam vam ten dalekohled zadarmo, kdyz si vezmete tyhle dve patrony, napalite moji zenu do hlavy a tomu chlapovi ustrelite ptaka!" Chlapek tak kouka pres ten zamerovac a povida: "Myslim, ze to zvladnu na jednu ranu."

Vtip č.97 Nezařazené ...

Co chodi jednou denne? Posta. Co chodi dvakrat denne? Postak, kdyz neni manzel doma.

Vtip č.98 Nezařazené ...

Chlapek prijde do drogerie, rekne si o balicek kondomu a kdyz je dostane, zacne se silene smat a odchazi. Druhy den to same, chlapek odchazi a sviji se smichem. Sef uz si rika, ze je to divne, tak naridi pomocnikovi, az se ten chlap priste objevi, aby sel za nim a vysledoval to. Dalsi den pochopitelne chlapek dorazi, a zase odchazi naprosto vysmatej. Tak pomocnik vyrazi nenapadne za nim. Za pul hodiny se vraci a sef hned: "Tak co, sledoval s ho?" "Ano, pane." "A kam sel?" "K vasemu domu."

Vtip č.99 Nezařazené ...

Takhle prijde jeden k druhymu a rika: "Hele, Fero, mas rad vosklivy zensky?" "Samo, ze ne." "A hele Fero, mas rad blby zensky?" "Ne, proc?" "A panovacny hnusny baby mas rad?" "Ne, ses blazen? Proc se ptas?" "Tak co kurva sukas moji starou!?!"

Vtip č.100 Nezařazené ...

Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: "Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?" "Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku." Druhemu chlapeckovi to take neda: "A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?" "Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?"

Vtip č.101 Nezařazené ...

Pta se jeden druheho: "Neni tohle tvoje srajtofle?" "No jo, to je ona! Ja uz ji hledam jakou dobu! Tak tys ji nasel?" "Nasel. Das mi nalezne a ja ti dam par pres hubu!!!" "Jak to?" "Ja jsem ji nasel doma v loznici."

Vtip č.102 Nezařazené ...

Kolikrat se stydi zena? Poprve pri prvnim milovani Podruhe pri prvni nevere Potreti pri prvnim milovani za penize Poctvrte kdyz poprve dava za milovani penize Kolikrat se stydi muz? Poprve kdyz nemuze podruhe Podruhe kdyz nemuze poprve

Vtip č.103 Nezařazené ...

Manzele by chteli mit decko, ale nejak se jim to ne a ne podarit. Manzel casto jezdi na sluzebni cesty. Jednou se takhle vrati o den driv a nacape zenskou v posteli, postak kleci s hlavou v jejim rozkroku. A manzel na nej zacne rvat: "Tak ja se snazim mit deti a ty mi je sem chodis zrat?!?!"

Vtip č.104 Nezařazené ...

V posteli: "Draha, citis, jak to je dlouhe?" "Mhm, citim." "Draha, citis, jak to je tvrde?" "Fantasticky." "Zlaticko, citis, jak je to teple?" "Oh, ano." "To vsechno jsem nasral jen pro Tebe."

Vtip č.105 Nezařazené ...

Manzele stredniho veku si z nedostatku financi zaridili trzni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovani na koberci 30 Kc, na gauci 50 Kc a na pohodlnem a prostornem letisti 100 Kc. Po tydnu: Ona:"Uz to nemuzu vydrzet, tady mas stovku a jdeme rychle na to." Om:"Uz bezim, milacku, jenom pripravim nase roztomile hnizdecko lasky, nase krasny letiste." Ona:"Zadny letiste! Trikrat na koberci a deset korun hned vratis!!!"

Vtip č.106 Nezařazené ...

Pan Novak si marne domlouval rande s peknou sousedkou, az se mu podarilo s ni domluvit, ze kdyz prinese 2000 Kc druhy den do obeda, tak teda muze byt. Stalo se. Vecer se vrati soused domu a pta se zeny, jestli byl v poledne u nich Novak. Zena se poleka a priznava: "Ano, byl." "A dal ti 2000 Kc?" "Ano, dal." "To se mi ulevilo. Vcera si ode mne pujcil 2000 Kc s tim, ze mi je dneska do obeda pres TEBE vrati."

Vtip č.107 Nezařazené ...

Letej takhle dva mrtvi chlapi do nebe a ten jeden najednou povida: "Clovece, vy jste mi nejak povedomej. Jak jste vlastne zemrel?" "Ani mi nemluvte! Predstavte si, ze jedu na sluzebni cestu. Najednou mi v aute zazvoni telefon a kdyz jsem to teda jako zved, tak mi nekdo rekl, abych jel domu, ze je mi moje zena neverna. Samozrejme, ze jsem to hned otocil. Prijel jsem domu, tam bylo zamceno. Zazvonil jsem a za chvili mi otevrela manzelka. Samozrejme v zupanu. Ja vam vletel do loznice, postel rozhazena, ve skrini cizi saty, tak jsem prohledal celej byt, ale nikoho jsem nenasel. Clovece, ja vam z toho dostal infarkt!" Ten, co se ptal, se smutne zatvari a povida: "Tak uz vim, odkud vas znam! Clovece, mel jste se podivat do lednicky a mohli jsme bejt oba jeste nazivu!"

Vtip č.108 Nezařazené ...

Znudena zena schova ruce za zady a rika manzelovi: "Kdyz uhodnes, co mam, pomilujeme se spolu." Manzel, stejne znudeny a bez jakekoliv chuti po sexu, povida: "Je to slon?" "Spravne."

Vtip č.109 Nezařazené ...

Prijede manzel necekane ze sluzebni cesty a vidi na stole horici doutnik. Rozliti se na manzelku a krici: "Odkud je ten doutnik?". Manzelka mlci a tupe zira. "Povidam, odkud je ten doutnik?!!". A ze skrine se ozve: "Z Havany, ty blbe!"

Vtip č.110 Nezařazené ...

Zena chce pomoci svemu muzi a tak mu koupi kapky, nakape do vecere, aby o tom nevedel. On se ji vsak pta: "Rachel, tys mne dala neco do polevky!?" "Vubec ne, nic jsem ti nedala." "Nelzi, neco jsi mne tam dala!!" "Opravdu ti nelzu!" "Uz toho mam dost!!! Priznej se!" "No jo, chtela jsem ti pomoci." "Hned mne bylo divne, ze v te polevce stoji nudle."

Vtip č.111 Nezařazené ...

Zvoni zvonek u dveri. Otevre mlada zenska, za dverma nejakej chlap. "Je starej doma?" "Neni." Chlap beze slov vejde dovnitr a zenskou znasilni. Druhej den: "Je starej doma?" "Neni." Chlap zase vleze dovnitr a zenskou znasilni. Tak se to opakuje celej tejden. V patek se uz zenska nastve, a rika si: "Sakra, co jen ten chlap muze mymu starymu chtit?"

Vtip č.112 Nezařazené ...

Sedi rybar u reky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slibi, ze mu splni jedno prani. Rybar chvili premysli a pak vyhrkne: "Chci, abych mocil sampanske!" Rybka mu vyplni jeho prani a rybar jde spokojene domu. Prijde domu a rekne stary: "Prines sklenicky, budeme pit sampanske." Rychle se vsak opravi: "Vlastne jenom jednu, ty budes pit z lahve!"

Vtip č.113 Nezařazené ...

Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky." Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak Franta a Pepa."

Vtip č.114 Nezařazené ...

Dcera se chysta na mejdan. Matka ji pripomina: "Bud opatrna, at me neudelas babickou!" "Zadny strach, mam prece antigest." "A jaky ty mas antigest?" "Ja ne, ale ty v nocnim stolku." "Nepozorovala jsem, ze by mi neco ubylo." "Ja ti tam taky davam misto toho aspirin." "Aha, tak proto se u toho tak silene potim."

Vtip č.115 Nezařazené ...

Novomanzele bydli v podkrovi, kazdy v jine svetnici. "Jak to delate, kdyz mate chut?" "Tak zapiskam a manzelka prijde." "No, a kdyz chce ona?" "Tak se zepta: Karlicku, nepiskal jsi nahodou? "

Vtip č.116 Nezařazené ...

Prisel mlady muz do kramu, prohlizi si tak atraktivni prodavacku a rika: "Potreboval bych rukavice pro svoji zenu, ale nevim velikost." "Pomuze vam tohle?" zeptala se sladce a vzala ho za ruku. "Ano, jiste. Jeji ruce jsou jen o malinko mensi, nez vase." "Budete si prat jeste neco?" pta se prodavacka, kdyz bali rukavice. "Ted si vzpominam, ze zena chtela jeste podprsenku a kalhotky!"

Vtip č.117 Nezařazené ...

Manzele spi v hotelu a najednou jim nekdo zaboucha na dvere. Zena se probudi a zoufale krici: "Proboha, muj manzel!" Nato muz vyskoci z okna.

Vtip č.118 Nezařazené ...

Prijde takhle manzelsky par k doktorovi, protoze nemuzou mit deti. Doktor bada, bada a na nic nemuze prijit. Nakonec je pozada, aby mu ukazali, jak to vlastne delaji. Tak oni zacnou soulozit. Kdyz uz se doktorovi zda, ze se to povede, tak chlapek sleze. Doktor se ho taze: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na me naky divny chcani."

Vtip č.119 Nezařazené ...

Miluje se muz se zenou, muz je nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta: "Co to delas?" "Hledam rohy, ty milujes jak dabel." Miluji se dal, ted je ale nahore ona a on ji take zacal hledat cosi na hlave. Ona se pta: "Take miluji jak dabel?" "Ne, jsi tezka jak krava."

Vtip č.120 Nezařazené ...

Behem svatebni cesty novomanzele sli do hotelove restaurace na veceri. "Nac mas chut, draha?" "Vzdyt vis, milacku, co mam nejradeji." "Vim, draha, ale obcas je potreba take jist!"

Vtip č.121 Nezařazené ...

Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a zacnou dumat, podle ceho vsadit. "Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co my?" pta se jeden. "No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat," povida druhej. "Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas ten prvni. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu druhemu: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Vtip č.122 Nezařazené ...

Manzele si koupili novou skrin a chteli si ji dat do loznice. Tak ji pridelali ke zdi. No, jenze za chvili jela kolem baraku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nejakej sroub a skrin spadla. Tak ji zase pridelali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, kdyz byl manzel v praci, rozhodla se manzelka, ze ho prekvapi, kdyz uz ta skrin bude drzet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Meli nasledujici plan: soused zaleze do skrine a bude davat pozor, kterej sroub se zacne povolovat nejdriv, a ze to pak na tom miste pridelaji pevneji. Tak soused zalezl do skrine a cekal. Manzelka zatim sla do kuchyne a udelala obema kavu. Jenze v tom se vratil manzel z prace. Koukne do predsine - cizi boty, cizi panskej vohoz. Nakoukne do kuchyne, na stole dve kavy. Bezi do loznice, otevre skrin a z ni na nej cumi soused. Tak tam chvili na sebe cumej a ten soused pak povida: "Hele, radsi mi hned dve tri vraz, protoze kdyz ti reknu, ze tady cekam na tramvaj, tak mi asi neuveris."

Vtip č.123 Nezařazené ...

Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se vyparadi, sebere kabelku a vyrazi. Rano se vraci, cela rozcuchana, opuchla a v ruce svira 501 korun. Manzel vezme penize, uznale zakrouti hlavou a zepta se: "Noooo!!! Na zacatek to neni zle, 501 korun. Ale kdo Ti dal tu korunu???" "Skoro kazdy."

Vtip č.124 Nezařazené ...

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"

Vtip č.125 Nezařazené ...

Takhle jsem jednou diskutoval se zenou o tizive financni situaci, a kde bude potreba setrit: "Kdyby ses naucila poradne varit, obesli bychom se bez kucharky." "Ty kdyby ses naucil poradne sukat, obesli bychom se bez zahradnika."

Vtip č.126 Nezařazené ...

Prijde manzel domu z prace a vidi manzelku, jak umyva podlahu a pritom tak pekne vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazi ji ho tam, nacez se manzelka lekne a pravi: "Sakra, Karle, ty jsi uz tak blby, jak ti chlapi v praci."

Vtip č.127 Nezařazené ...

Ozenil se chlapik s pornohvezdou. Konecne doslo na svatebni noc, jsou sami dva, a muz se chysta zahrnut svoji novomanzelku neznostmi. Zrovna zacinaji, kdyz vtom nekdo zvoni u dveri. Zena rika: "Klidne otevri ,zlato, to jsou jen osvetlovaci."

Vtip č.128 Nezařazené ...

Manzele po tricitce se vraci ze spolecnosti a ukladaji se ke spanku. Muz se na posledni chvili pred ulehnutim vytrati z pokoje. Dojde do kuchyne a za chvilku se vraci se sklenici a podava ji zene. "Co to je?" pta se manzelka zmatene. "Aspirin, proti tve bolesti hlavy." "Ale mne neboli hlava!" "Ha! Mam te!"

Vtip č.129 Nezařazené ...

Prijde pan k lekari s vredem na prirozeni a lekar mu rika: "Neni to az zas tak vazne, staci, kdyz si budete kazdy den koupat prirozeni ve smetane." Prijde pan domu, naleje smetanu do umyvadla a macha. Tu necekane vstoupi jeho dcera a strasne se podivuje. "Tos jeste nikdy nevidela muzske prirozeni?" "Videla, ale jeste nikdy jsem nevidela, jak se to plni!"

Vtip č.130 Nezařazené ...

Manzele se rozhadali a doslo i na probirani sexualnich aspektu. "Ty mi dokonce ani nereknes, kdyz mas orgasmus!, rozciluje se manzel. "A jak bych taky mohla?" odpovida zena, "kdyz u toho nikdy nejsi!"

Vtip č.131 Nezařazené ...

Moric se ozenil. O svatebni noci je slyset z loznice krik: "Mami, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kam lehnout!!"

Vtip č.132 Nezařazené ...

Chlapek prijde domu celej natesenej a rika: "Zlaticko, objevil jsem novou polohu, ktera vyrazne zpestri nas sexualni zivot." "Jakou?" pta se zena. "Zady k sobe." Zena chvili premysli a rika: "To je prece nesmysl." "Neni. Uz jsem ukecal jeden par, ze nam pomuzou."

Vtip č.133 Nezařazené ...

Velmi mlada a nezkusena vesnicka divka se silene zamilovala do jednoho Reka a rozhodla se vdat se za nej. Jeji matka ji chtela zarazit, ale kdyz videla, ze to nema cenu, alespon ji rekla: "Poslouchej, dite. Vezmi si ho a zijte spolu stastne. Ale jak ti jednou rekne v posteli, aby ses obratila, ztratil k tobe uctu a tehdy se vrat domu." Dcera s timto souhlasi a vyda se za svym milym na svatbu. Uplyne par let, jsou stastni manzele. Ale jednou v noci, kdyz se chteji milovat, manzel povida: "Zlaticko, otoc se, udelame to obracene." V tu chvili se holka rozbreci, vstane a zacne si balit veci. Chlapek tezce nechape a pta se, co to znamena. "Matka mi o vas chlapech rekla vsechno. Ztratil jsi ke mne uctu, tak chces, abych se otocila. Nemohu zit s nekym, kdo mne nerespektuje." "Ale draha, ja myslel, ze chces mit decko!"

Vtip č.134 Nezařazené ...

Chlapek se u doktora dozvi, ze do rana zemre. No, neni to zadna mekkota, tak se s tim srovna. Rekne to zene a dohodnou se, ze si pred smrti musi jeste radne uzit milovani. No, asi po hodine unaveni usnou. Jenze chlapek se za dalsi hodinku probudi znova a ma pocit, ze uz mu opravdu moc casu nezbyva, tak vzbudi zenu a pusti se do toho znova jako zvirata. Znova casem usnou a chlapek se pak zase probudi a ma pocit, ze by si mel dat jeste. Tak budi zenu, ale ta ho ignoruje. Zkousi uplne vsechno, aby ji vzrusil, ale ta se akorat nastve a rika mu: "Ja vim, ze bys rad jeste. Ale ja narozdil od tebe musim rano vstavat a jit do prace."

Vtip č.135 Nezařazené ...

Dva kamosi se prochazeji po parku a vidi dva psy parit se uprostred travniku. "Sakra, kdybych to nekdy se svoi zenou delal takhle." "No, tak do ni nalej par sklenicek martini, treba to pomuze." Druhy den: "No, zabralo to, ale tech martini bylo deset." "DESET? Jak to, ze tolik?" "No, po dvou uz byla zrala na tuhle polohu, ale az po dalsich osmi jsem ji dostal na ten travnik."

Vtip č.136 Nezařazené ...

Chlapek podezriva zenu, ze ma milence. Jednou dorazi domu driv a opravdu, jeho zena zpocena v posteli a na ni frajer. Manzel na nej spusti: "Chlape, co to sakra delate s moji zenou?" Frajer zapremejsli a povida: "No, posloucham tu bezvadnou hudbu, ktera se line z vasi zeny." "Hudbu? Ja nic neslysim!" "No jo, taky nemate zastrcenej konektor."

Vtip č.137 Nezařazené ...

"Slysels to? Miso vcera pristihl svoji manzelku s milencem. Zastrelil nejdriv je a potom sebe." "Noo mohlo to byt horsi." "Jak to, horsi?" "No kdyby je nacapal predevcirem, tak by byl zastrelil mne."

Vtip č.138 Nezařazené ...

Zena zahejba svymu manzelovi s jeho nejlepsim pritelem, kdyz tu zrovna zvoni telefon. Zenska ho zvedne, chvilku neco rika, zavesi a povida: "To byl manzel, ale nemusis mit obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrat kuzelky."

Vtip č.139 Nezařazené ...

Pribehne osmilety synek k mamince a krici: "Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty." "A proc?," na to maminka. "Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka nafukuje."

Vtip č.140 Nezařazené ...

Takhle vecer uleha par do postele. Po chvili manzel lehce poklepe zene na rameno a zacne ji hladit po ruce. Zena se otoci a povida: "Milacku, jdu zitra na prohlidku ke gynekologovi a chci zustat cerstva." Odmitnuty manzel se tedy otoci a snazi se usnout. Po chvili se zase nadzvedne a septa zene do ucha: "Draha, ale k zubari objednana nejsi, ze?"

Vtip č.141 Nezařazené ...

Prisel takhle par k sexuologovi, ze maji velke problemy najit v sexu to spravne zalibeni. Vzdycky po veceri koukaji na zpravy, pak si daji sprchu a zalezou do postele. A od te chvile je to jen rutinni mechanicka zalezitost. "No, tak to se neni cemu divit," rika doktor, "trpite sexualni monotonnosti. Prestante zit mechanicky a pravidelne. Venujte se sexu, kdykoliv vas popadne chut, necekejte, az skonci zpravy, proste se do toho dejte, jak vas to napadne." Par rika, ze to zkusi. Kdyz prijdou za tyden, tak na doktoruv dotaz odpovida manzel: "Funguje to bezvadne. Dva dny po navsteve u vas jsme zrovna sedeli u vecere, kdyz na mne prisla nezastavitelna erekce. Zena se na mne navic divala takovym tim zasnenym pohledem. Tak jsem na nic necekal, natahl jsem se po ni, roztrhnul ji bluzu, serval z ni podprsenku, polozil ji na stul, rozepl si poklopec a vstoupil do ni, a milovali jsme se vasnive jako nikdy!" "Vidite, ja vam rikal, ze to bude fungovat, kdyz to vyjde z vaseho nitra," rika doktor. "Jenom jedna vec," povida smutne manzel, "uz nas nikdy nenechaji jit do Ritzu na veceri."

Vtip č.142 Nezařazené ...

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

Vtip č.143 Nezařazené ...

Tenhle sedmaosmdesatiletej dedek si vzal jednu slicnou osmnactku. Po svatebni noci na hotelu se rano privlece ona divcina s bolestnym vyrazem k recepci. "Co se vam stalo, slecno?" pta se recepcni. "No, on rikal, ze setril celejch sedesat let. A ja myslela, ze mluvi o svejch penezich."

Vtip č.144 Nezařazené ...

Cerstvi novomanzele se vratili z libanek a ubytovali se v podkrovi domu nevestinych rodicu. Prvni noc probudila matka nevesty sveho muze dloubancem loktem do bricha a rika: "Pepo, poslouchej!" Z podkrovniho pokoje se ozyvalo rytmicke vrzani pruzin v posteli. Zenska skemrala: "Pepo, pojd..." Tak se stary pan otocil, lehnul na svoji zenu a udelal ji to. Pomalu uz oba usinali, kdyz se zeshora zacalo opet ozyvat rytmicke vrzani. Zena ho znovu vzbudila a znovu se milovali. Kdyz se mladi nahore pustili do dila asi popate a zena popate vzbudila usinajiciho Pepu, ten vyskocil z postele, popadl koste, tloukl nasadou do stropu a volal: "Decka, nechte toho uz, nebo mne zabijete!"

Vtip č.145 Nezařazené ...

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

Vtip č.146 Nezařazené ...

Zenich prenesl nevestu pres prah libankoveho pokoje a zacali se svlekat, kdyz v tom se najednou nevesta zacla chvet. "Co se deje, ma draha?" ptal se prekvapene mladik. "Asi budu mit zachvat tance svateho Vita," rekla nevesta, ktera se uz trasla jako osika. Zenich chvilku premyslel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou sluzbu o pomoc. Za chvilku vpadli do mistnosti ctyri poslicci. "Rychle, chytte ji dva za nohy a dva za ruce, polozte ji na postel." Pak skocil do postele na ni, vnoril do ni svuj organ a vykrikl: "Tak, panove, a ted ji pustte!!!"

Vtip č.147 Nezařazené ...

Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika: "Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?" "Pssst!" rekla nevesta, "vis, jak jsou tu tenke zdi? Sousedi vsechno uslysi. Musime si domluvit nejaky kod. Co treba takhle Nezapomnelas zavrit dvirka od pracky? " Dalsi vecer ulehnou a manzel se pta: "Draha, urcite s nezapomnela zavrit pracku?" "Ne, jsem si jista, ze jsem ji zavirala," odpovi manzelka, otoci se k nemu zady a usne. Rano se vzbudi zena driv a sama ma na milovani chut, tak nezne vzbudi manzela a rika: "Drahy, mam pocit, ze jsem vcera zapomnela zavrit pracku. Nepotrebujes neco vyprat?" "Ne, draha. Bylo toho jen trochu, tak jsem to prepral v ruce."

Vtip č.148 Nezařazené ...

Rano po svatebni noci, novomanzelka pohladi sveho manzela a pta se ho: "Zlaticko, rekni mi, kolik jich bylo prede mnou?" Po par minutach ticha zena rika: "Drahy, cekam na odpoved!" A zenich se zhluboka nadechne a rika: "Moment, stale pocitam."

Vtip č.149 Nezařazené ...

"Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s nim v jedne posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s nim?" "Byl by to prece muj manzel, drahy." "Dala bys mu moje golfove hole?" "Ne. On je levak."

Vtip č.150 Nezařazené ...

Zena prisla k sexuologovi a rika: "Pane doktore, mam velky problem. Pokazde, kdyz vecer lezime v posteli a manzel dosahne vyvrcholeni, uplne nelidsky zarve." "Ale madam, to je docela normalni, v tom bych nevidel problem." "Jo, problem je v tom, ze me to vzdycky probudi."

Vtip č.151 Nezařazené ...

Prisel takhle chlapek domu a co nevidi, jeho zena si to rozdava se sousedem. Zacal rvat: "Co si sakra myslite, ze delate?" "Vidis?" rika zenska sousedovi, "ja ti rikala, ze je uplne blbej."

Vtip č.152 Nezařazené ...

Dve zeny se bavi na obede: "Rekni, jaky je posledni dobou tvuj sexualni zivot?" "Muj muz ve mne budi dojem, ze jsem rotoped." "Coze? Co je to za hloupost?" "Zadna hloupost. Vzdycky na mne vyleze a zacne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

Vtip č.153 Nezařazené ...

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene: "Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?" Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika: "Dokaz to!" On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije. On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika: "No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."

Vtip č.154 Nezařazené ...

Vejde zena k sexuologovi, ze ma velky problem - jeji muz neni nijak zazracny milenec a uz spolu nespali peknych par tydnu. Doktor rika, ze maji nejaky novy medikament, zatim neozkouseny ve velkem. Zena dostane pikslu pilulek, ze ma dat manzelovi jednu do kavy. Druhy den ona zena prijde a dekuje doktorovi, ze ten lek je bezvadny, ze se s manzelem milovali dve hodiny v kuse a bylo to nadherne. Hned se pta, co by se stalo, kdyby dala manzelovi dve pilulky. Doktor rika, ze nema tuseni, ze je to experimentalni lek, ale at to klidne zkusi. Druhy den prijde ppanni, cela bez sebe a hrozne si to pochvaluje, ze to bylo jeste lepsi, a co by se stalo, kdyby dala manzelovi pet pilulek. Dalsi den prijde zase, sice trochu kulha, ale rika, ze to bylo zase jeste lepsi, a co kdyby dala manzelovi zbytek tech pilulek. Doktor na to, ze opravdu nevi, co by plna piksla tohohle pripravku udelala s clovekem. No, zenska to nakonec riskne a rozpusti v kafi manzelovi plnu hrst pilulek. Asi o mesic pozdeji vejde do ordinace onoho doktora mlady chlapec a pta se: "Pane, vy jste ten debil, co dal my mame ty divny pilulky???" "Jo, mladiku, proc?" "No, mama je mrtva, sestra tehotna, me boli prdel, ze se nemuzu posadit a tata sedi v koute a rika: Na, cici, na.... "

Vtip č.155 Nezařazené ...

Zenska u doktora si stezuje: "Je to bes! Je to bes... totiz, pane doktore, ten muj starej je bes... Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12krat!" "No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu, ne? Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." Uplynula noc. Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace, tak na nej hned spusti: "No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky jste fakt vsichni stejny. Nebo jste se spletl a dal mi neco opacneho? Vcera me prerizl 18krat a ja kvuli tomu zaspala a v praci jsem byla uplne neschopna se soustredit." "Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat, ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem." Uplynula noc. V ordinaci zvoni telefon: "Dobry den, tak co, jak to dopadlo, ze jste neprisla na kontrolu?" "Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak jsem blikla." "No a?" "No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky!"

Vtip č.156 Nezařazené ...

Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu a ze by chtel podprsenku. Prodavacka se ho zepta, jakou velikost a kdyz vidi, ze sedlak nevi, tak povida: "Tak mi reknete jaky je ma, jako pomerance, jako jablicka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlak se zamysli: "Nooo, vite, jaky ma kokrspanel ouska?&qu
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:45

Vtip č.1 Mezinárodní

Slyseli jste o tom poslednim polskem vynalezu? Baterka na slunecni energii.

Vtip č.2 Mezinárodní

Slyseli jste ve zpravach o tom Boeingu, co spadl ve Varsave na hrbitov? Polske urady uvadeji, ze zatim nalezly 2000 tel.

Vtip č.3 Mezinárodní

Polaka takhle prepadli dva lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho preci jen premohli. Prohledali mu kapsy, ale nasli u nej jen par drobnych: "To myslis vazne, ze ses takhle rval jen kvuli deseti zlotym?" "Ne, ja myslel, ze jdete po tech padesati tisicich, ktere mam v bote."

Vtip č.4 Mezinárodní

Proc se ti polsti manzele rozhodli, ze budou mit jen ctyri deti? Cetli v novinach, ze kazde pate dite, ktere se dnes ve svete narodi, je Cinan.

Vtip č.5 Mezinárodní

Co je to? Je to cerne, spalene a visi to na lustru? Polsky elektrikar.

Vtip č.6 Mezinárodní

Dva Polaci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastrelit jednoho opravdu velkeho. Tak ho kazdy chytli za jednu zadni nohu a tahnou ho lesem smerem k autu. Potka je hajny, a kdyz zjistil, ze maji lovecka povoleni v poradku, jeste jim rika: "Jestli se neurazite, poradim vam. Bude se vam ten jelen lip tahnout, kdyz ho misto za nohy vezmete za parohy." Ti dva si rekli, ze hajny asi vi, o cem mluvi, tak kazdy chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazsi: "Mel pravdu, takhle to jde daleko lip," rika jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Vtip č.7 Mezinárodní

Jak nazvete Polaka v klobouku za dvacet tisic? Papez.

Vtip č.8 Mezinárodní

Ztroskota takhle lod a more na ostrov tradicne vyvrhne jednoho Cecha, Americana a Rusa. Do pul hodiny se objevi smecka lidojedu a vsechny tri odvedou do tabora. Tam jim nacelnik rika lamanou francouzstinou, ze se bude snazit jim pobyt zprijemnit zvyklostmi moderni civilizace, takze budou popraveni v abecednim poradi na modernim pristroji. S temi slovy strhne velkou plachtu a odhali zarezlou gilotinu. American poklekne, prostrci hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolu a zarazi se jen kousicek nad krkem. Tak ho vyndaji a nacelnik rika, ze Bohove se slitovali a on jejich prani respektuje a splni onomu muzi tri prani. American neleni a pozada o lod, par veslaru a kufr perel. Je mu vyhoveno. Pak prijde na radu Cech. Taky ma stesti a gilotina se zarazi tesne nad nim. I on ma narok na splneni tri prani. Tak povida: "Tak zaprve bych taky chtel lod. Zadruhe sest veslaru na ni. Za zatreti, nemate tu desitku klic? Ja bych vam tu gilotinu spravil."

Vtip č.9 Mezinárodní

Ve Skotsku proti sobe valci dva hrady. Z jednoho vyleti delova koule a na druhem urazi kus hradeb. Z druheho hradu vyleti delova koule a z prvniho urazi vezicku. Tak po sobe strileji uz dva dny, kdyz v tom najednou z niceho nic - ticho. Ze by mir? Z jednoho hradu vystrci trubac hlavu a zahulaka: "Hola, hola, proc nestrilite?" I na druhe strane vykoukne trubac: "Nemuzem, koule je u vas!"

Vtip č.10 Mezinárodní

Jak je mozne, ze Nemci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Polaci si mysleli, ze odchazeji.

Vtip č.11 Mezinárodní

Dve skupiny delniku - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlasily do konkursu na pracovni cetu pro telefonni spolecnost. Firma se rozhodla vyzkouset obe party v praxi a vyslala je instalovat telefonni sloupy. Po smene se obe party vratily. Ruska udelala deset sloupu a polska jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Polaci protestovali: "Oni podvadeji, vsechny sve sloupy nechali koukat ze zeme!!"

Vtip č.12 Mezinárodní

Vite, co je to? Je to cerne a zere to hranolky. Pulka Spojenych statu.

Vtip č.13 Mezinárodní

American prijede do Anglie a na jedne turisticke prochazce po Londynu zajde na trziste. Pta se zelinare na nejake jeho zbozi: "Hej, prosim vas, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a vite, ze my v Americe pestujeme brambory desetkrat vetsi, nez tyhle?" "Jo, my je v Anglii mame takove, aby se nam vesly do pusy."

Vtip č.14 Mezinárodní

To jsou Cech, American a Rus na pustem ostrove a najednou se nad nimi slituje buh a sleti k nim, a ze jim splni kazdemu 3 prani. Tak American si preje lahev whisky. Tu vypije a pak si preje kufr dolaru, a pak chce byt doma ve sve vile. Cech si preje lahev rumu, a pak kufr korun a taky chce byt doma. Rus si rekne o lahev vodky. Vypije ji, rekne si o dalsi, vypije ji, a pak povida: "At jsou ti dva zpatky, vzdyt me by tu bylo smutno!".

Vtip č.15 Mezinárodní

V Baghdadu se konala schuzka zastupcu Ruska a Iraku ohledne dodavek zbrani. Zastupce Iraku prohlasil: "Vase rakety typu Zeme-Vzduch se nam velmi osvedcily. Ale pro dalsi obdobi bychom si radeji objednali rakety typu Zeme-Letadlo."

Vtip č.16 Mezinárodní

Pri setkani zemedelcu se na vecirku potkaji americky farmar a rusky kolchoznik. American povida: "Kdybys videl muj ranch a ty pastviny. Dva dni to objizdim autem." Kolchoznik: "Kdybys videl nase kolchozni lany, ty objizdim tyden." American si lokne, mavne rukou a rika: "Taky jsem mel takovy auto."

Vtip č.17 Mezinárodní

Maji takhle zavrit Rusaka, Francouze a Polaka na rok do vezeni. Predtim si ale neco muzou prat. Rusak chce flasku vodky, ze ktery by nikdy neubejvalo. Francouz zase bednu sneku, ze ktery by mohl uzirat a neubejvalo by. Polak si preje karton Marlborek, ze kteryho by neubyvalo. Tak jim to vsem daji a soupnou je na rok do basy. Za rok otevrou celu Rusaka, ten vypadne z cely, zpitej do bezvedomi. Otevrou u Francouze, ten vybehne celej zelenej z cely, hodi savli a rika: "Fuj, ja uz ty sneky nemuzu ani videt!" Otevrou celu Polaka, ten tam sedi, hubu plnou cigaret a pta se: "Nemate nekdo ohen???!!!"

Vtip č.18 Mezinárodní

Prijdou dva Irove do hospody a poruci si flasku whisky. Pak jen sedi a beze slova pijou. 30 minut. Hodinu. (Pijou pomalu, ne jako Cesi.) Pak, kdyz jsou na dne flasky, si objednaji dalsi. A zase ji beze slova vypijou. Po tehle flasce nasleduje i treti, ctvrta a pata. To uz je davno vecer (prisli rano). Kdyz dopili tu patou flasku whisky, se jeden z nich zepta toho druhyho: "Tak co, dame jeste jednu flasku?" A ten druhy odpovi: "Prisli jsme sem chlastat nebo kecat?"

Vtip č.19 Mezinárodní

Za druhe svetove valky prijde nemecky vojak ke svemu veliteli a rika mu: "Herr Oberstumfuhrer, ja bych chtel nejake vyznamenani, nebot se mi pred chvili podarilo zastrelit 30 Sovetskych Strelcu." "Ja, das ist gut. To si fakt zaslouzi pochvalu, ale povez mi, jak jsi poznal, ze to byli prave Sovetsti Strelci?" "No, meli na prilbach napsano SS!"

Vtip č.20 Mezinárodní

Turci a Nemci hraji fotbal. Nemci si rikaji: "Pche, Turci - ti to neumi hrat. Dame jim 2 goly naskok." Jak rekli, tak udelali. Je to 2:0 pro Turky. Najednou kolem stadionu projede lokomotiva a zapiska. Nemci si mysli, ze uz je konec a tak odejdou ze hriste. Turci hraji dal .... a dopadlo to 2:2.

Vtip č.21 Mezinárodní

To takhle jednou leti Cech, Rus, American a Brit letadlem. Nahle se jim vzniti motor a maji jen tri padaky. Prvniho padaku se chyti Rus a vyskakuje se slovy: "Jako prislusnik nejinteligentnejsiho naroda mam pravo se zachranit." Druhy padak pro sebe uzme American. Pred skokem prohlasi: "Jako prislusnik nejbohatsiho naroda mam pravo na zivot." Brit s klidem Anglicana pronese smerem k Cechovi: "Mel bych sice pravo skocit, ale jako gentleman vam prenecham zbyvajici padak". Cech se ovsem nenecha vyvest z miry a prohlasi: "Muzeme klidne skocit oba, protoze prislusnik nejinteligentnejsiho naroda skocil s mym batohem."

Vtip č.22 Mezinárodní

Hadaji se Brit, Rus a Cech, kdo ma silnejsi alkohol. Brit se napije skotske. "Kolik vidis zidli?" "Tri." "Tak to mas silny alkohol, Brite." Rus se napije ruske vodky. "Kolik jich vidis ty, Ruse?" "Pet." "No teda! Take mate silne piti!" Nakonec si nalije Cech slivovice. "Kolik jich vidis ty, Cechu?" "A v ktere rade myslite?"

Vtip č.23 Mezinárodní

Hada se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se nastve, sedne do trabose, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udela par kolecek a pak se teprve rozjede. Amik rika: "Dobre, uz ti verim, je to auto, jezdi to, ale co mely znamenat ty manevry na zacatku?" "Ale pribouchl jsem si do dveri pampelisku, nesla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

Vtip č.24 Mezinárodní

V koncentrecnim tabore stoji zastup zidu u studny. Dustojnik v uniforme jednomu po druhem veli: "Hej ty! Pojd sem! Postav se do pozoru. Upaz. Zanoz. Zaklon hlavu. Tak, takhle vydrz!" Nato neboheho vezne shodi do studny. Takhle bere jednoho po druhem. V tom z baraku pobliz vykoukne upocena zenska tvar a vola: "Herr oberstumbannfuhrer, az dohrajete Tetris, mate na stole obed!"

Vtip č.25 Mezinárodní

Na vedeckem kongresu ubytuji ruskeho a britskeho vedce na jeden pokoj. Rano najdou Rusa pod oknem mrtveho. Anglican podal tuto vypoved: "Vecer jsme sli normalne na veceri. Ja jsem se najedl a popil trochu whisky, jak je v me zemi zvykem, no a on se ozral jako dobytek, jak je v jeho zemi zvykem. Pak jsme sli do pokoje, ja jsem se svlekl do pyzama, lehl do postele a sel spat, jak je v nasi zemi zvykem, no a on si lehl oblecenej a prikryl se kabatem, jak je zvykem u nich. No a pak nekdo zaklepal, ja jsem vstal, vzal si zupan a sel otevrit, jak je v nasi zemi zvykem, no a on vzal ten kabat a vyskocil z okna, jak je v jeho zemi zvykem."

Vtip č.26 Mezinárodní

Rus, Anglican a Francouz sedi a kecaji, co je nejvetsi slast. Anglican: "No nejvetsi slast je tak posadit se v klubu do kozenyho kresla, dat si trochu whisky se sodou a cist si novy Timesy." Francouz: "Kdepak, nejvetsi slast je mlada ohniva milenka a stare vino." Rus: "Vy o tom nic nevite. Prava slast je, kdyz vecer koukam na televizi, nekdo zazvoni, ja jdu otevrit, tam stojej dva panove v kloboukach a dlouhejch kabatech a povidaj: Voloda Sergejevic? A ja muzu rict: O patro vejs! "
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:48

Vtip č.1 O homosexuálech

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

Vtip č.2 O homosexuálech

Dva teplousi se meli desne radi a rozhodli se, ze si poridi decko. Nasli jednu lesbicku, ktera se dala ukecat jako nahradni matka, nechali ji umele oplodnit jejich spermatem a celych devet mesicu byli strasne nervozni a nateseni. Konecne onen den nabehli do nemocnice a takovym tim prosklenym oknem koukaji na radu cervenych rvoucich stvorenicek, mezi kterymi je jen jedno takove zamlkle, co si jen tak brumla pro sebe. Ptaji se sestry, a to jedine tiche a hodne je samozrejme jejich. Sestra jim ho prinese ukazat. A jeden rika: "Sestro, prosim vas, jak je mozne, ze oproti tem zbylym je takhle tichy a hodny?" "Ted je zticha, ale meli byste videt, jak vyvadi, kdyz mu ze zadecku vyndam dudlika!"

Vtip č.3 O homosexuálech

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farare a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

Vtip č.4 O homosexuálech

Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu? Pouze polovina kongregace kleci.

Vtip č.5 O homosexuálech

Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil, ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: "Prominte, ale musim si uprdnout." Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: "Acch jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. "Proboha," divi se ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. "Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame? Opravdoveho panice!"

Vtip č.6 O homosexuálech

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."

Vtip č.7 O homosexuálech

Definice lesby: Zase dalsi zatracena zenska, co se snazi zastat chlapskou praci.

Vtip č.8 O homosexuálech

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."

Vtip č.9 O homosexuálech

Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou se vyriti auto, srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a jeden z buziku spusti typickou hosovskou fistuli na kolegu: "Zavolej policajty, to se musi sepsat." Chlapik z auta rika: "Hele, neslo by to nejak domluvit, ja vam dam penize a koupite si novou. Co takhle tisic?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..." "Nenene..." Chlapek se teda nasere a zacne rvat: "Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!" "Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat."

Vtip č.10 O homosexuálech

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vykadil ses na zabu!"

Vtip č.11 O homosexuálech

Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"

Vtip č.12 O homosexuálech

General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"

Vtip č.13 O homosexuálech

Co ma spolecneho Kodak a kondom? Oba slouzi k zachyceni onech zvlastnich okamziku.

Vtip č.14 O homosexuálech

Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"

Vtip č.15 O homosexuálech

Decentne vyhlizejici mladik nastouuil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano. "Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?" "Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."

Vtip č.16 O homosexuálech

Zenska si privede z baru velmi pohledneho chlapa a rika mu: "Musime to vzit rychle, manzel bude brzo doma." "Jak brzo?" pta se chlapek. A zenska zarve: "Netvrd mi, ze jsi teplej!!!"

Vtip č.17 O homosexuálech

Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."

Vtip č.18 O homosexuálech

Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.

Vtip č.19 O homosexuálech

Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "vypada snad muj zadek jako detska kasicka?"

Vtip č.20 O homosexuálech

Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode."

Vtip č.21 O homosexuálech

Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem? Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.

Vtip č.22 O homosexuálech

Manzelka buzeranta s placem vypravi: "Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te doby jsem ho uz nevidela."

Vtip č.23 O homosexuálech

Vite, kolik spermii ma buzerant? Plnou prdel.

Vtip č.24 O homosexuálech

Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: "Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak." Druhy se pridava: "To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna." Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: "No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii."
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:50

Vtip č.1 Cizinecké

"Poslouchaj, Kohn, co by delali, kdyby narazili v pousti na lva?" "Vzal bych flintu a zastrelil ho." "A kdyby nemeli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby nemeli revolver?" "Tak ho uskrtim paskem." "A co kdyz nemaj pasek?" "Tak mu narvu kozich do chrtanu a zadusim ho." "Ale jdou, Kohn, na pousti takovy vedro, kde by vzali kozich?" "Hele voni, Pick, komu vlastne fandej, mne a nebo ty bestii."

Vtip č.2 Cizinecké

Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty."

Vtip č.3 Cizinecké

Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho: "Kolik je hodin?" Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli: "Zrejme cizinec." Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid na nic nereaguje. Tesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a oznami: "Blizi se konecna, budeme vystupovat." Starsi Zid povida: "Dekuji, pane pruvodci." Mlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho: "Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?" Starsi Zid klidne odpovi: "Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vam odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech nema sve vlastni hodinky??!"

Vtip č.4 Cizinecké

Stary Kohn vzal synka do ZOO. Maly je z toho uplne u vytrzeni, vsechno obdivuje a najednou se neudrzi a vykrikne: "Jezismarja, tamhle mrdaj opice!" Kohn mu cvakne pohlavek a rika: "Pamatuj si, Moric, ze slusne vychovany zidovsky chlapec nezika Jezismarja. "

Vtip č.5 Cizinecké

Rabin mel syna. Nevedel, vsak, k cemu ho vychovat. Rozhodl se, ze necha osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v mistnosti na stul tri veci a synek si mel jednu vybrat. Kdyz vezme Bibli, bude rabinem po otci. Kdyz vezme kasicku s penezi, bude bankerem, a kdyz vezme flasku spiritusu, stane se hospodskym. Tak zavolal synka dovnitr. Ten chvilku premyslel a pak vzal ze stolu vsechny tri veci. Rabin po kratkem soku prohlasil: "To by me nikdy nenapadlo, ze muj syn bude katolickym fararem."

Vtip č.6 Cizinecké

Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na maximalni cenu 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu susedovi ,ze prodal husy za 200 Kc. Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta: "A jak jste napsal ten inzerat?" "No, ze prodam husu za 200 Kc." "No, vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim." "A jak jste napsal vy ten inzerat?" "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kc, poctivemu nalezci daruji husu!"

Vtip č.7 Cizinecké

Kohn leti letadlem a obsluhuje ho mlada, krasna letuska. Kohn si ji zavola a rika ji: "Slecno, ja ted letim na tri dny do New Yorku a budu tam sam. Nechtela byste mi delat na tu dobu spolecnost, myslim tim se vsim vsudy, za sto tisic?" Letuska se zacervena a rika: "No, dalo by se o tom uvazovat." "A co takhle za tisicovku?" "No dovolte, copak jsem nejaka kurva?" "Prominte, to uz jsme se domluvili, ted se bavime o cene..."

Vtip č.8 Cizinecké

Tri panove - pan Kohn, pan Roubicek a pan Stern - jednou zasednou v kavarne k partii mariase. Hra se zdarne rozviji a pojednou pan Roubicek zahlasi betla ... a v tom momente ho trefi slak ze vzruseni. Pana Roubicka odvezou a vsichni jsou z toho moc a moc smutni. I tu pan Stern pojednou pravi: "Musim se podivat, jestli Roubicek nemel toho betla vylozenyho, ja jsem mu na nej totiz chtel dat flek ...."

Vtip č.9 Cizinecké

"Co by tomu rekli, pane Steigermark, dnes je den smireni, kdybychom si odpustili, co jsme si udelali, a zili nadale v pratelstvi? Heledte, ja jim preju od srdce co i oni mi prejou..." "No prosim, Kohn, uz zase zacinaj..."

Vtip č.10 Cizinecké

Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznameho vojina. Tu jeden clen delegace, ktery trosku umel hebrejsky, zjistil, ze to je hrob Izaka Abelese, prodavace zeleniny. Tak se tedy zeptal pruvodce, jak je to mozne. Ten mu odpovedel, ze pan Abeles byl samozrejme znam jako prodavac zeleniny, ale jako vojin byl uplne neznamy.

Vtip č.11 Cizinecké

Prijde takhle Khon jednou domu driv a chytne v posteli zenu se svym pritelem Steinem. Smutne se na nej podiva a rika: "Teda Stein, tomu nerozumim.. Ja musim, ale kdo jich nuti, to nechapu."

Vtip č.12 Cizinecké

"Uz jsi slysel, jaky nestesti potkalo Steigermarka?" "Moje pani s nim utekla."

Vtip č.13 Cizinecké

Koenigswald se vrati z obchodni cesty a pristihne svoji zenu velice rozrusenou doma, tak zacne litat po byte a prohledavat. Nakonec otevre skrin a tam stoji jeho pritel Steigermark, uplne nahy. "Co tu delas, Steigermark?" "Ty mi to nebudes verit, Koenigswald, ale ja tady, na mou dusi, cekam na tramvaj."

Vtip č.14 Cizinecké

Koenigswald stoji nad hrobem sveho pritele Steigermarka a cte nahrobni napis. "Zde odpociva Izak Steigermark, radny clovek, poctivy obchodnik." Koenigswald si povzdechne: "Chudak Steigermark, musi lezet v hrobe se dvema uplne cizima lidma."

Vtip č.15 Cizinecké

Stein se vraci z pohrbu sve zeny. Jeden smutecni host na nej: "Jak se citite, pane Stein?" "A vite, ze mi ta mala prochazka udelala docela dobre?"

Vtip č.16 Cizinecké

Steigermark, vzdyt jsi mi zrovna zastrelil zenu." "Promin, to jsem nechtel, ale to bude tim, ze stala tak blizko te moji."

Vtip č.17 Cizinecké

Sara je na smrtelnem lozi a prosi manzela: "Khon, slib mi, ze az umru, ze pujdes za rakvi s moji matkou." "Tak dobre, Sara, ja ti to slibuju, ale upozornuju te, ze budu mit zkazenej celej den."

Vtip č.18 Cizinecké

"Poslechnete Steigermark, ja jsem slysel, ze vase pani je pohadkove bohata a ze mela neskutecne veno, ale jak jste si ji mohl vzit? Je hrbata, zrzava a silha..." "Nemusite septat, jen mluvte nahlas, ona je jeste k tomu hlucha."

Vtip č.19 Cizinecké

"Pane Koenigswald, mohl bych mit to poteseni a mluvit s vasi pani?" "No kdyz tomu rikate poteseni, pro me za me."

Vtip č.20 Cizinecké

Khon se vraci vecer s manzelkou z biografu. "To byl bezvadny film, milacku. Ja jsem smichy napul mrtva." "Opravdu, milacku? Tak to pujdeme zitra jeste jednou."

Vtip č.21 Cizinecké

"Poslechni Karle, na co umrela Steinova treti zena?" "Otrava houbami." "A druha?" "Taky otrava houbami" "A prvni taky otrava houbami?" "Ne, prorazena lebka." "To je divne." "Ani ne, nechtela jist houby."

Vtip č.22 Cizinecké

"Ja bych prosila duchod po mym muzi." "A co byl vas manzel?" "Souchotinar." "A co delal?" "Kaslal." "Ale z toho prece nemohl byt ziv!" "Vsak taky umrel."

Vtip č.23 Cizinecké

Klein dostane v noci telegram: VASE PANI V LAZNICH NAHLE ZEMRELA Opatrne slozi ten telegram a polozi ho na nocni stolek. Zhasne, zabori hlavu do polstare a rekne si: "Ted se nebudu rozcilovat, celou noc bych nemohl spat, ale zitra rano, to bude probuzeni.!"

Vtip č.24 Cizinecké

Aaron potka Mojseho v Berline a pta se, kde byl cely den. Mojse odpovida: "Ale, byl jsem na Hitlerove pohrbu." "No, a jake to bylo, co se tam delo?" "Bylo to prekvapive. Nejdriv rakev spustili do diry, pak ji zase vytahli a zase spustili a tak asi dvanactkrat." "Coze? A proc?" "Neni se cemu divit, kdyz mel takovej aplaus."

Vtip č.25 Cizinecké

Napis na dverich synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizolozstvi!" A pod tim je rukou pripsano: "Zkusil jsem oboje, neda se to srovnat."

Vtip č.26 Cizinecké

Pan Lederer ma nejake umrti v pribuzenstvu, a tak jde vybrat k Abelesovi rakev. "Co pocitaj, Abeles, za takovou rakev?" "Padesat zlatejch." "Padesat zlatejch? Vzdyt Rosenbaum ma za vykladem podobnou rakev za ctyricet." "Nojo, jenomze, zkusej v tom povlu od Rosenbauma udelat loktama takhle."

Vtip č.27 Cizinecké

Kohn dostane dopis z bernaku a tak se jde poradit s rabinem. "Rabi", povida, "mam problem. Dostal jsem dopis z bernaku a nevim, co delat. Ptal jsem se sveho pritele Abrahama Roubicka a ten povidal, ze si mam zajit k Levimu a koupit si to nejkrasnejsi obleceni a pak jit na bernak. Mysli si, ze pak si na bernaku budou myslet, ze takovy dzentlmen by nikdy nepodvadel. Ale pak jsem byl i u Samuela Stribrneho a ten povidal, ze se mam obleci jako chudak. Pry si na bernaku pomysli, ze na takovem chudem muzi si nic nevezmou." Rabin chvili premysli a pak povida: "Poslouchej, Kohne, dam ti radu, kterou davam nevestam na svatebni noc. Bez si nekam koupit sexy spodni pradlo - je uplne jedno, jak vypadas, stejne te ojebou."

Vtip č.28 Cizinecké

Chodil takhle Jezis po svete, ale nikde se nedockal poznani. V Americe si ho nevsimli vubec - takovych tam bylo plno. V Rusku si ho radeji nevsimali, co kdyby to byl intelektual - narodnik. A tak bloudil po svete, az dosel do Izraele. Stal tam o jeden barak opreny Kohn. Sotva Krista spatril, otocil se do dveri a vola: "Arone, Mojse, prineste kladivo a hrebiky, uz je tady zas."

Vtip č.29 Cizinecké

V Templove ulicce bydlely dve pani Kohnove. Ta jedna - dej ji pambu vecnou slavu - zemrela, zatimco druha lezi nemocna. Zrizenci pohrebniho ustavu nesli rakev do domu smutku a spletli si adresu. Pan Kohn otevrel dvere, uvidel zrizence a zavolal do pokoje, kde lezela nemocna: "Rosa, delej, uz jsou tady s rakii!"

Vtip č.30 Cizinecké

Ve svezim jarnim jitru se prochazi vilovou ctvrti pan Kohn. Na balkonu jedne z vil se vystavuje slunecnim paprskum v rozkosnych nedbalkach kypra pani Sternova. "Pani Sternova," vola z ulice Kohn, "nemohl bych jit nahoru a pomilovat se s nima?" "No dovolte," rozhorli se pani Sternova, "copak jsem nejaka prodejna zenska?" "A kdo tu mluvil o placeni?"

Vtip č.31 Cizinecké

Je predvalecna nedele roku 1912. Na Prikope korzuje nemecko-zidovska Praha. Na rohu Nekazanky stoji se svym videnskym hostem redaktor Prager Tagblattu a upozornuje ho na vyznacne prazske osobnosti. "Podivej se tamhle," kyvne hlavou k protejsimu chodniku, "to jsou dcery bankere Piesena, nejbohatsi, ale nejosklivejsi zidovky v Praze." "Na ty se musim podivat zblizka," rozhodne se vidensky host, prejde vozovku a za chvili se z protejsiho chodniku vrati. "Buh je spravedlivy," poznamena suse.

Vtip č.32 Cizinecké

"Chaime, nemohl bys mi pujcit stovku?" "Je mi lito, nemam u sebe penize." "A co doma?" "Dekuju, vsichni zdravi."

Vtip č.33 Cizinecké

Mlady majitel obchodu s modnim zbozim, ktery ma cetne milostne uspechy u vdanych zen, zjisti, ze jeho obchody se prudce zhorsily. Vec je vazna, v pokladne neni na zaplaceni uctu. V teto tisni se obrati o radu k priteli sveho otce, ktery je znamy poboznosti a mravni prisnosti, a sveri se mu se vsim. Ten se zhrozi: "Clovece, mas na svedomi tezke hrichy! Prekrocil jsi bozi prikazani. Jdi k nasemu rabinovi, priznej se mu ke vsemu a popros, aby ti ulozil prisny trest!" Obchodnik se zachova podle starcovy rady. Rabin vyslechne jeho zpoved a pta se: "Dobre, priznavas, ze jsi hresil, ale s kym?" "Rebe, to vam nemohu prozradit. Je to prece vec cti, abych neprozradil jmena tech zen - to snad pochopite!" "Tak ti to reknu sam. Ty jsi urcite hresil s Fanny Traubovou, co bydli ve Varsavske ulici u mestske brany. Ta nema dobrou povest." "Ne, rebe, prisaham, ze ne!" "V tom pripade jsi zcizolozil s Gretou Adlerovou, co ma jeji muz zastoupeni u motocyklu. To je smyslna zena!" "Ne, rebe, prisaham, ze ani ta to nebyla!" "Potom to mohla byt uz jen Ruzena Stadlerova, zena lahudkare z Krakovske ulice. Nedavno ji manzel nachytal in flagranti s obchodnim cestujicim z Lodze." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kym to bylo?" "To vam opravdu nemohu prozradit. Uz jsem vam rekl, ze je to vec cti." "Pak jsi zatvrzely hrisnik a nedam ti rozhreseni. Jdi mi z oci!" Mlady obchodnik se vraci v nejlepsi nalade. "Tak co," pta se pritel hrisnikova otce, "jaky trest ti ulozil nas cadik?" "Zadny - ale zato mi dal tri zbrusu nove adresy!"

Vtip č.34 Cizinecké

Chojska velice zlobilo, ze ho vsichni nazyvaji blaznem. Rozhodl se, ze vyzkousi, zda je opravdu hloupy, podle slov zalmu "Buh chrani hloupe". Vylezl na strechu domu a rekl si: "Jestli me Buh ochrani, znamena to, ze jsem hloupy. Kdyz me neochrani, bude to dukaz, ze jsem chytry." A skocil ze strechy. Padem si zlomil obe nohy a spustil velky krik. Sebehli se sousede a vyptavali se, co se deje. "Ach, lidi," volal Chojsek, "kdybyste vedeli, jak jsem chytry!"

Vtip č.35 Cizinecké

Sadchen domlouva mlademu kandidatovi zenitby: "Mam pro vas fajnovou nevestu - hezkou, s dobrym venem, z vyborne rodiny! Ma jenom jednu malou vadu - je trosicku tehotna."

Vtip č.36 Cizinecké

Cviceni v izraelske armade. Armada rozdelena na modre a cervene. U mostu je velka tabule: Tento most je jako vyhozeny do povetri. Cerveni si nalepuji nejake tabulky na zada a pak se plazi po moste. Generala modrych to vydesi a zavola generalu cervenych: "Kohne, to jsi general? Cozpak neumis cist? Ten most je jako vyhozeny do povetri!" Kohna to nastve a vola: "A co ty jsi za generala? Nevidis, ze mame na zadech tabulky My jako plaveme ?"

Vtip č.37 Cizinecké

Prijde Khon domu a pristihne Saru s milencem. Milenec spi jako drevo a Sara chlacholi Khona: "Khone nezabijej ho, od koho si myslis, ze mame auto a otevreny ucet v K martu." "...tak vis co Saro, prikrej mu nozicky, at nenastydne."

Vtip č.38 Cizinecké

Mlady, nezkuseny muz byl velmi prekvapen, kdyz mu jeho zena tri mesice po svatbe porodila syna. Utikal za rabinem a zeptal se, jak se neco takoveho mohlo stat. Rabin chvilku premyslel, jak manzelstvi zachranit, a pak povida: "Synu, zjevne nemas o techto vecech ani poneti a nezvladnes ani tak jednoduchou vec spocitat. Rekni mi: Zijes se svoji zenou tri mesice?" "Ano, od svatby jsou to tri mesice." "A ona s tebou zije tri mesice?" "Ano." "A vy dva spolu tedy zijete tri mesice?" "Ano, popchopitelne." "No, a mame to. Tri mesice plus tri meesice plus tri mesice, neni to dohromady devet mesicu - doba tehotenstvi?"

Vtip č.39 Cizinecké

To takhle jednou sedeli panove Abeles, Kohn a Roubicek v hospode u piva a hrali marias. Sedeli tam uz dlouho, byli prijemne napiti a hra se jim libila. Pan Abeles zrovna rozdaval. On tedy zase zrovna rozdaval, protoze byl hrozne roztrzity, a Kohn s Roubickem toho zneuzivali a vzdycky, kdyz dohrali a zacali se o hre bavit, tak jeden nebo druhy se chopil karet, slozil je do balicku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Slo to takhle celou noc, az nekdy o pul pate rano se najednou Abeles zarazil uprostred rozdavani, chvilku premyslel a pak povida: "Panove, nerozdavam ja nahodou podruhe?"

Vtip č.40 Cizinecké

Pan Roubicek pravi k panu Kohnovi: "Poslechnou, vedi o tom, ze jejich stara chodi s tim serednym chlapem Silbersteinem odnaproti?" "Kouknou, Roubicek, jestli moje stara s nekym chodi, tak to je moje vec. Jestli chodi se Silbersteinem, tak to je jeji vec a jestli je Silberstein serednej, tak to je zase jeho vec. Tak o co vam vlastne jde?"

Vtip č.41 Cizinecké

Stezuje si rabin druhemu: "Poslal jsem jedineho syna do Evropy - a oni ho obratili na krestanstvi!" "Predstav si, mne se stalo totez." Oba se jdou vyzpovidat k vyssimu rabinovi a on jim rekne: "Predstavte si, ja mam jedineho syna take na studiich v Evrope, a stal se krestanskym knezem!" Musi se jit pomodlit k Hospodinu. Rikaji mu svuj osud a Hospodin pravi: "Predstavte si, mel jsem jedineho syna a..."

Vtip č.42 Cizinecké

Potka Kohn v Atenach Roubicka a ten mu povida: "Kohn, kde ty se tady beres?" "Ale, jsem tady na svatebni ceste..." "A kde mas Saru?" "Nekdo prece musi zustat v krame a prodavat."

Vtip č.43 Cizinecké

"Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?" "Vite, pane soudce...." "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Vtip č.44 Cizinecké

V carskem Rusku, v Petrohrade, spadl Zid do Nevy a topi se. "Pomoc, pomoc!" vola marne. Po brehu se prochazeji dva policiste, ale ani je nenapadne, aby na volani o pomoc nejak reagovali. "Zachrante me!" vola Zid, ktery uz polyka andelicky. Policiste se srdecne smeji. Zidovi uz hledi smrt do tvare. Z poslednich sil zvedne hlavu nad hladinu a vykrikne: "Pryc s carem!" Nacez se policajti srdnate vrhaji do reky, vytahnou Zida na breh a vedou ho na okrsek.

Vtip č.45 Cizinecké

"Prosim snazne o podporu... Byl jsem clenem putovni kapely, ale jsem od narozeni smolar. Kapela se rozesla a ja zustal v cizim meste uplne bez penez..." snoruje zidovsky zebrak. Pan domu ho posloucha s jistou neduverou: "Tak vy jste muzikant. A na jaky nastroj hrajete?" Snorer se chvili rozmysli a pak rekne: "Na lesni roh." Pan domu se usmeje, otevre skrin, vynda z ni lesni roh a podava ho snorerovi: "Tak mi na nej neco zahrajte!" Snorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidite, jakej ja jsem smolar! Ze vsech moznejch nastroju musite mit doma zrovna lesni roh."

Vtip č.46 Cizinecké

Proc jsou penize zelene? Protoze je Zide sbiraji, jeste nez jsou zrale.

Vtip č.47 Cizinecké

Co se stane Zidovi, ktery narazi prudce do zdi, kdyz ma erekci? Zlomi si nos.

Vtip č.48 Cizinecké

Co je zidovske dilema? Sunka zadarmo.

Vtip č.49 Cizinecké

Pta se student rabina: "Rebe, smi se pri studiu Talmudu kourit?" "Ne, nesmi!" Student zklamane odejde, ale kamarad ho utesuje: "Zeptal ses spatne, to musis jinak: Rebe, smi se pri koureni studovat Talmud?" "Ano, smi..."

Vtip č.50 Cizinecké

Zemrel bohac. Notar cte posledni vuli: "A Karlovi, kteremu jsem slibil, ze si na nej vzpomenu v zaveti, posilam srdecny pozdrav."

Vtip č.51 Cizinecké

Knez a rabin hraji spolu golf a pred nimi se po hristi desne vlecou ctyri jini hraci. Jsou tak pomali, ze to tyhle dva nastve a sprdnou je, ze se tak couraji. Jeden z tech ctyr rika: "Prominte, mrzi mne to, ale tihle tri jsou slepi." "Muj Boze, prominte, omlouvame se," rika knez. A rabin se ozve: "Sakra, to nemuzou hrat v noci?"

Vtip č.52 Cizinecké

V kupe rychliku jedouciho z Prahy do Brna zcela sam sedi starsi fousaty pan. Vlak zastavil v Koline a kdyz se znovu daval do pohybu, otevreli se dvere a do kupe vpadla asi trileta holcina, placla sebou a rvala. Za ni tam vletel asi petilety kluk, ktery rovnez rval a byl pohlavkovan starym Zidem, jenz nadavaje usedl na sedadlo. Stary pan vyskocil a rozhodne povida: "Pane, jsem strasne nervosni!" "Co je mi do toho, ze sou voni nervosni," odseknul Zid. "Povidam, ze jsem strasne nervosni a neodejdete-li okamzite s temi detmi pryc, zpusobim vam velkou neprijemnost!" "Neprijemnost? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojcata," vyklada si klidne stary Zid, "a mam za ni prijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi posrala, kluk sezral jizdenky, tak jakou mi voni muzou udelat NEPRIJEMNOST????"

Vtip č.53 Cizinecké

Muslim vypravi: "Jel jsem na svem velbloudu pres Saharu. Najednou se prihnala desiva pisecna boure. Myslel jsem, ze prijde muj konec, a tak jsem si sedl vedle sveho velblouda a cekal, az nas pisek pohrbi. Ale neztratil jsem viru v mocneho Allaha a usilovne se modlil. A najednou se v okruhu sta metru boure zastavila. Od te doby se moje vira jeste zesilila a ted se ucim recitovat Koran zpameti." Krestan zacal vypravet: "Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na male lodce nekolik mil od brehu. Nahle se strhla boure a vlnobiti zmitalo moji lodkou. Neztratil jsem vsak viru v Jezise, Buh vyslysel moje modlitby a boure nade mnou ustala. Od te doby jsem opravdovym krestanem a ucim sve deti poznavat Viru." Zid se take ozval: "Jednou jsem takhle sel po Pate Avenue ve svem nejlepsim obleku. Z niceho nic se prede mnou objevil jakysi cerny pytlik. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitr. Byl plny tisicidolarovek. Myslel jsem, ze prisel muj konec. Byla totiz sobota a v sobotu my Zide nesmime zachazet s penezi. Ale neztratil jsem viru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metru okolo mne bylo utery..."

Vtip č.54 Cizinecké

Proc maji zidi velke nosy? Protoze je vzduch zadarmo.

Vtip č.55 Cizinecké

Prijde Zid k rabinovi a ztezuje si na jineho Zida, jak je nemoralni, co mu zleho udelal, jaky je podrazak atd. Rabin povida: "Mas pravdu, to, co provedl, je spatne a odsouzenihodne". Dalsi den za nim prijde ten druhy Zid a lici celou vec znova, akorat s opacnym znamenkem. Rabin mu opet da za pravdu. Oboji sledoval rabinuv zak a hned se pta: "Proc jsi dal za pravdu kazdemu z nich, kdyz kazdy tvrdil opak? Vzdyt je to ucelove, neuprimne, bezcharakterni!" "Mily synu," odpovi rabin, "i ty mas pravdu!"
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:52

Vtip č.1 Právnické

Soudni proces v Gronsku: "Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna."

Vtip č.2 Právnické

Soudce k obzalovanemu: "Chcete uvest nejake polehcujici okolnosti?" "Ano, chtel bych rict, ze uz jsem byl trikrat trestany a vubec to nepomohlo!"

Vtip č.3 Právnické

Narodni Institut Zdravi oznamil, ze prestane pouzivat krysy k lecebnym pokusum a misto nich zacne pouzivat pravniky. Uvadeji tri hlavni duvody: 1. V zemi je nyni vice pravniku, nez krys. 2. Vyzkumni pracovnici si nevytvari k pravnikum behem pokusu tak silne citove vazby, jake si vytvareli ke krysam. 3. Jsou veci, ktere, at se snazite sebevice, krysy neudelaji.

Vtip č.4 Právnické

Co mate, kdyz pohrbite sest pravniku po krk v pisku? Malo pisku.

Vtip č.5 Právnické

Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen, nazveme ji komplicem. Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen, nazveme ji obhajcem.

Vtip č.6 Právnické

Mlady vyznamny pravnik byl zrovna na ceste k soudu k projednani jednoho sloziteho pripadu, kdyz tu se najednou zniceho nic octl pred nebeskou branou. Svaty Petr jej uvadel dovnitr a pravnik protestoval proti sve predcasne a nahle smrti: "Jsem prilis mlady, nez abych zemrel. Je mi teprve 35!" Svaty Petr souhlasil, ze 35 je preci jen docela malo na vstup do nebeskeho kralovstvi, a prislibil, ze se na jeho pripad podiva. Vratil se za hodinu a rika pravnikovi: "Synu, obavam se, ze chyba je nekde u vas. Overili jsme vas vek na zaklade hodin fakturovanych vami vasim klientum, a zjistili jsme, ze je vam nejmene 108 let."

Vtip č.7 Právnické

Prisel takhle chlapek do obchodu se vsim moznym. Zaujala ho krasne zpracovana mosazna krysa, opravdu umelecke dilo. Zeptal se prodavace a dohodli se na cene. Prodavac jej upozornuje: "Pane, nebereme zadne reklamace. Jak si to jednou odnesete, je to vase a nevezmu si to zpatky za zadnych okolnosti." Chlapek souhlasi, zaplati a nese si krysu domu. O par bloku dal si najednou vsimne, ze za nim po ulici cupita ziva krysa. A najednou dalsi, a dalsi, za chvilku jsou jich stovky, vsechny jej trpelive a klidne sleduji. Brzy je cela ulice zaplavena krysami. Chlap zpanikari a rozbehne se, krysy za nim. Bylo jich uz nepocitane. Chlapovi doslo, ze jdou po te sosce. Dobehl tedy k rece a sup sosku do vody. A cele to procesi krys se nahrnulo do reky za soskou a utopilo se. Chlapek se otocil a dosel zpatky do kramu. Hned jak vesel, prodavac na nej: "Pane, rikal jsem vam, ze reklamace neberu!" "To je v poradku. Ja se chci jen zeptat, jestli byste nahodou nemel mosaznou sosku pravnika."

Vtip č.8 Právnické

Zena prisla ke svemu doktorovi a sveruje se mu, ze jeji manzel si nasel zalibu v analnim sexu, a ona si neni jista, jestli je to dobry napad. Doktor: "A libi se vam to?" "Ale jo, je to zvlastne jine, ale prijemne." "No vidite. Pokud vas to neboli, tak neni zadny duvod se analnimu sexu vyhybat, pokud si date pozor, abyste neotehotnela." "Pockejte, ono se da i pri analnim styku otehotnet?" "No jiste, jak myslite, ze se rodi pravnici?"

Vtip č.9 Právnické

Stoji mladik na stopu kousek od pravnicke univerzity. Zastavi takhle auto a ridic se pta, jestli je pravnik. Mladik, ze neni, a ridic odjede. Druhe auto, zase dotaz, jestli je pravnik, mladik zas, ze ne, a ridic zas odjede. Zastavi treti auto, sedi v nem pekna, macata blondyna, a pta se, jestli je pravnik. On odpovi, ze jo, a ona, at si nastoupi. Tak teda jedou, a mladik po te zenske chvili mlsne kouka a pak rika: "Jsem pravnik sotva par minut, a uz premyslim, jak nekoho ojebat."

Vtip č.10 Právnické

Proc je v Kalifornii tolik pravniku a v New Jersey tolik skladu toxickych odpadu? New Jersey si vybiralo prvni.

Vtip č.11 Právnické

Pravnik mel u soudu slozity obchodni pripad. Jeho klient byl zrovna obchodne mimo mesto, kdyz se soud sesel k vyneseni rozsudku, ktery znel ve prospech tohoto klienta. Pravnik mu proto posila telegram: "Spravedlnost trimufovala." Nacez klient okamzite telegramuje zpatky: "Ihned podejte odvolani!"

Vtip č.12 Právnické

Jeden chlap sel za svoje hrichy do pekla. Kdyz ho vedli na jeho misto vecneho utrpeni, zahledl tuhle pravnika, jak vasnive obcuje s nadhernou zenskou. Chlap si tak pro sebe mrmla: "Teda, ja se na to vykaslu. Ja se budu nadosmrti varit v kotli a tady nejakej blbej pravnik si bude vecne uzivat s takovou babou!" Pekelnik, ktery ho odvadi, ho rypne vidlema a rika: "Sklapni, nemas co kecat do toho, jakej trest ta zenska dostala!"

Vtip č.13 Právnické

Pravnika se ptali, jestli by se chtel stat Svedkem Jehovovym. On odmitl, protoze pry nebyl svedkem te nehody, ale rad by se toho pripadu ujal u soudu.

Vtip č.14 Právnické

Porota je skupina lidi vybranych, aby rozhodli, kdo si najal lepsiho pravnika.

Vtip č.15 Právnické

Slyseli jste o tom pravnikovi, ktery slapl do kravince a desne se polekal, ze se rozpousti?

Vtip č.16 Právnické

Pravnici se nemusi obavat hrozici automatizace. Nikdo vam prece dnes nebude stavet robota, ktery by nedelal nic.

Vtip č.17 Právnické

Jak byl vynalezen medeny drat? Dva pravnici se hadali o jednu penny.

Vtip č.18 Právnické

Unosci se zmocnili charteroveho letu pravnicke konference. Kdyz cinili prohlaseni pro novinare, rekli: "Dokud nebudou splneny nase pozadavky, kazdou hodinu propustime jednoho pravnika."

Vtip č.19 Právnické

Kdyby se topil pravnik a komunista a vy jste mohli zachranit jen jednoho... Sli byste na obed nebo byste si precetli noviny?

Vtip č.20 Právnické

Co ma spolecneho pravnik a ropucha? Oba maji velkou hlavu, ktera je tvorena z vetsi casti usty.

Vtip č.21 Právnické

Kdybyste jeli po poustni silnici a na jedne strane by stal Saddam Hussajn a na druhe strane pravnik, koho trefite prvniho? Hussajna. Nejdrive prace, potom zabava.

Vtip č.22 Právnické

Dva partneri v pravnicke firme byli spolu na obede, kdyz najednou se jeden zvedne a povida: "Musim se vratit do kancelare, zapomnel jsem zamknout sejf!" "A ceho se bojis? Jsme oba tady!"

Vtip č.23 Právnické

"Jak se jmenuje vas svagr?" "Koudelka." "A krestnim?" "Nemohu si vzpomenout." "Je to vas svagr uz deset let a vy si nemuzete vzpomenout na jeho krestni jmeno?" "Ne, rikam vam, ze jsem prilis rozrusen," (vstava ze svedecke lavice, otaci se ke Koudelkovi) "Pepo, proboha, rekni jim sve krestni jmeno!"

Vtip č.24 Právnické

"A ted, pani Novakova, nam reknete, jak bylo ukonceno vase prvni manzelstvi." "Smrti." "A ci smrti bylo ukonceno?"

Vtip č.25 Právnické

"Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvych telech za svou praxi?" "Vsechny sve pitvy jsem provedl na mrtvych telech."

Vtip č.26 Právnické

"Kdyz odesel, odesel jste, a ona, kdyby chtela a mohla, pomineme-li pro tuto chvili natlak na ni, aby nesla, sla take, byl by vas vzal, tedy vas a ji, s sebou?" "Namitka! Tato otazka by mela byt vyskrtnuta a zastrelena!"

Vtip č.27 Právnické

"Jaky je vas vztah k obzalovane?" "Je to moje dcera." "A byla to vase dcera 5. unora 1983?"

Vtip č.28 Právnické

"Pijete ve sluzbe?" "Ve sluzbe nepiji, leda kdyz prijdu do prace opily."

Vtip č.29 Právnické

"Vite, jak zachranit pet topicich se pravniku?" "Ne." "Dobre!"

Vtip č.30 Právnické

Chlapek si najal obhajce, kdyz byl odhalen, ze zproneveril desitky milionu ze sve firmy. Chtel se vyhnout vezeni. Pravnik ho ubezpecoval: v "Nebojte se, s takovym balikem penez nikdy nepujdete do vezeni." A mel pravdu. Kdyz ten chlapek sel sedet, nemel uz ani floka.

Vtip č.31 Právnické

Dva tygri jdou za sebou po pesine v dzungli. Ten zadni se najednou ztrati. Chvilku na to citi ten prvni neco tepleho, jak se ho dotkne na zadku. Rika si, co ze to jen mohlo byt, ale nechce kvuli tomu vyvolavat nejake hadky. Za chvili to uciti jeste jednou zretelne, tak uz se zepta toho druheho: "Hele, zdalo se mi to, nebo s mi ted dvakrat oliznul prdel?" "Promin, moc se omlouvam, ale sezral jsem pred chvilkou jednoho pravnika a chtel jsem se nejak zbavit te pachuti v ustech."

Vtip č.32 Právnické

Tri chirurgove se bavili o oblibenych typech pacientu. Jeden povida: "Ja mam nejradeji umelce. Takoveho kdyz otevrete, tak je uvnitr cely krasne barevny." "To ja mam radsi strojare. Ti maji uvnitr vsechno srovnane a ocislovane." "Nesmysl," rika treti, "nejlip se dela s pravnikama. Maji jen dve casti - prdel a hubu, a ty jsou zamenitelne."

Vtip č.33 Právnické

Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a opile prase? Nic. Jsou veci, ktere ani opile prase neudela.

Vtip č.34 Právnické

Prijde chlapek do baru, na rameni ma dvaceticentakovyho, knuciciho muzicka na rameni. Objedna si panaka, dostane ho, a ten mrnous mu sleze z ramene a tretinu vypije. Pak mu sezere tretinu sendvice a upije z dalsich dvou panaku, kdyz uz to barman nevydrzi a povida: "Prominte, pane, ja se vetsinou nezajimam o soukrome veci hostu, ale mohl byste mi rict, co je tohleto zac?" "No, jednou jsem takhle na plazi nasel lahev, odzatkoval jsem ji a z ni vyletl dzin, ze pry mi splni jedno prani. No, tak ja jsem chtel dvaceticentimetrovyho curaka, no a ten dzin mi zmensil myho pravnika!"

Vtip č.35 Právnické

Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika: "Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe 100,000."

Vtip č.36 Právnické

Co ziskate, kdyz zkrizite pravnika a knihovnika? Vsechny informace, ktere byste mohli potrebovat. Ale neporozumite z toho ani slovo.

Vtip č.37 Právnické

Dva pravnici se vydali na dovolenou do africke buse. Jednou si dali dvacet pod velkym stromem. Byli probuzeni zarvanim velkeho lva, ktery si je se zjevnym zajmem prohlizel. Bylo jasne, ze k puskam v aute nemaji sanci to stihnout. Jeden z nich se najednou zacal zouvat. Druhy se pta, proc, a prvni odpovida: "No, bez nich dokazu behat rychleji." "Neni to jedno? At budes jak chces rychly, nikdy neuteces lvovi." "Nemusim byt rychlejsi, nez lev. Staci byt rychlejsi, nez ty."

Vtip č.38 Právnické

Jednoho dne v pravnicke firme: "Poslys, ty dneska opravdu vypadas zle." "Jo, probudil jsem se se silenou bolesti hlavy a at delam, co delam, nemuzu se ji zbavit." "Vis co delam ja, kdyz me takhle boli hlava? Na par hodin zmizim z prace, sjedu domu a nekolik hodin se miluju se svoji zenou. Vzdycky to pomuze." Potkali se pozdeji odpoledne: "Vis, ze vypadas daleko lip, nez rano?" "Jo, poradil jsi mi bezvadne. A musim rict, ze mas vkusne zarizenej barak."

Vtip č.39 Právnické

Doktor rika zenske, ze ma neobvyklou a tezkou nemoc a ze ji zbyva jen pul roku zivota. Ona se pta: "A da se s tim neco delat?" "Vezmete si pravnika. Bude to nejdelsich sest mesicu ve vasem zivote."

Vtip č.40 Právnické

Existuje konecny pocet fyziku, ktere uzivi spolecnost o dane velikosti. Totez plati o ucitelich a strojarich. Akorat pro pravniky to neplati. Cim vice jich mate, tim vice jich potrebujete.

Vtip č.41 Právnické

Jste s Hitlerem, Mussolinim a pravnikem v mistnosti. Mate pistoli, ale jen dva naboje. Koho strelite? Pravnika. Dvakrat.

Vtip č.42 Právnické

Slyseli jste, ze postovni organy stahly z prodeje serii znamek zobrazujicich zname pravniky? Lide nevedeli, na kterou stranu maji plivat.

Vtip č.43 Právnické

Jaky je rozdil mezi pravnikem a cibuli? Clovek breci, kdyz kraji cibuli.

Vtip č.44 Právnické

NASA delala vyber dobrovolniku pro cestu na Mars. Potrebovali jen jednoho muze, ale bylo jasne, ze se nebude moci vratit na zemi. Ptali se prvniho, inzenyra, kolik chce zaplatit: "Chci milion dolaru, ktery hodlam venovat Massachussetskemu Institutu Techniky na podporu novych vyzkumnych programu." Druhy kandidat, doktor, pozadoval dva miliony - jeden pro svoji rodinu a druhy na podporu lekarskych vyzkumu. Posledni kandidat byl pravnik. Kdyz se ho zeptali na penize, naklonil se k dotazujicimu a poseptal mu: "Chci tri miliony." "Proc chcete o tolik vice, nez ostatni?" "Kdyz mi date tri miliony, tak si jeden necham pro sebe, jeden dam vam a na Mars posleme inzenyra."

Vtip č.45 Právnické

Co jsou tri nejcastejsi otazky pravnika? 1. Kolik mate penez? 2. Kde muzete sehnat vice? 3. Mate neco, co by se dalo prodat?

Vtip č.46 Právnické

Mlady pravnik byl na pohrbu. Jeden truchlici dorazil pozdeji, a pta se pravnika, jak daleko jsou s prubehem obradu. Pravnik odpovida: "Prave zahajuje obhajoba."

Vtip č.47 Právnické

Pravnik informuje klienta, ktery ma svedcit na svoji obhajobu: "Musite prisahat, ze reknete pravdu a nic nez pravdu. Rozumite mi?" "Ano." "Vite, co se stane, kdyz nereknete pravdu?" "Mam pocit, ze to vyhrajeme."

Vtip č.48 Právnické

Den po vyneseni rozsudku jde obhajce za soudcem a pozaduje znovuotevreni pripadu: "Mam nova fakta, ktera vyrazne ovlivni obhajobu meho klienta." "Prosim vas, jaka nova svedectvi muzete mit?" "Muj klient, jak jsem prave zjistil, ma jeste 200,000."

Vtip č.49 Právnické

Pan Wilson byl predsedou mistni charity, ktera jeste nikdy neobdrzela dar od nejbohatsiho pravnika ve meste. Pan Wilson se pokusil obmekcit pravnika po telefonu: "Pane doktore, podle nasich informaci jste jen minuly rok dosahl zisku 600,000 dolaru, a presto jste nevenoval ani cent na charitativni cinnost." Pravnik odpovida: "Vite vy clovece, ze moje matka umira na tezkou nemoc, a ucty za nemocnicni peci nekolikrat prevysuji jeji rocni prijmy? Vite, ze muj bratr, valecny veteran, je na vozicku a slepy? Vite, ze moje sestra prisla pri nehode o manzela a zustala sama se tremi detmi?" "Ne, to jsem opravdu nevedel." "No vidite. A kdyz nikomu z nich zadne penize nedavam, proc bych proboha mel davat vam?"

Vtip č.50 Právnické

Zkuseny pravnik prohraje spor s obzalovanym z loupeze. Jeho klient se k nemu otoci a rika: "A co ted?" "Ty, synu, pujdes ted do vezeni, a ja jdu na obed."

Vtip č.51 Právnické

Proc jsou pravnici jako jaderne zbrane? Kdyz ma jedna strana jednoho, druha si musi taky jednoho sehnat. Jak ho jednou v kampani vypustite, je hrozne tezke ho odvolat zpet. Kdyz pristane, vsechno navzdy zlikviduje.

Vtip č.52 Právnické

Co to je, kdyz je ve meste jeden pravnik? Prilis malo prace. Co to je, kdyz jsou ve meste dva pravnici? Prilis mnoho prace.

Vtip č.53 Právnické

Neschopny pravnik muze zdrzet pripad nekolik let. Schopny pravnik muze zdrzet pripad i dele.

Vtip č.54 Právnické

Chlapek je pred soudem obvinen z kradezi. Jeho pravnik se zahajuje obhajobu: "Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu..." "Co to je?" pta se soudce. "To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti." "To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce. "Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM." "8x co???" "Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci." "Ta moderni technologie je ohromujici." "Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.

Vtip č.55 Právnické

"Mlada pani, povezte nam, prosim, jak jste prisla na to, ze muz, co vas znasilnil, byl dusevne chory!" "No, musela jsem mu trikrat vysvetlit, jak se to dela, nez pochopil."

Vtip č.56 Právnické

Chlap je u vyslechu na policii jako svedek znasilneni. Vyzvou ho, aby popsal, co videl. "Jdu po silnici, koukam do prikopu, a najednou, co vidim - jebacka jak svine!" "Ale pane svedku, mluvte slusne, rika se souloz. Zkuste to znova, at to muzu napsat do protokolu." "Jdu po silnici, koukam do prikopu, a najednou, co vidim - souloz! Jdu bliz a co vidim - jebacka jak svine!"

Vtip č.57 Právnické

To takhle prijde jednou student prav ke statnim zkouskam,posadi se a examinator mu da otazku: "Tak mi treba vysvetlete,co je to podvod." "Podvod je, kdyz me ted nechate propadnout." Examinator vyleti: "Coze!?" "No podvod je preci, kdyz zneuzijete nevedomosti druheho k tomu, abyste ho poskodil."

Vtip č.58 Právnické

Chlapek nahle zemrel a nemel sepsanou posledni vuli. Vycerpana vdova sedi u pravnika a zada radu. Pravnik povida: "Takze, vas manzel zemrel a nenapsal zavet. Rekl neco pred tim, nez zemrel?" "Jo. Rikal tohle: Marie, poloz tu pusku, stejne s ni netrefis sirsi stranu stodoly. "

Vtip č.59 Právnické

Chlapik je pred soudem obvineny z dvojnasobneho znasilneni. "Obzalovany, priznavate se, ze jste znasilnil tyto dve zeny?" "No, priznavam ze tu prvni jsem znasilnil, ale tu druhu jsem jebal zezadu, takze mohla kdykoliv odejit."
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:53

Vtip č.1 Jak vyměnit žárovku

Kolik ruskych prezidentu je potreba na vymeneni zarovky? To nikdo nevi, zadny rusky prezident nevydrzi tak dlouho, jako zarovka.

Vtip č.2 Jak vyměnit žárovku

Kolik cernochu je potreba na vymeneni zarovky? Tri. Jeden vystepuje po zebriku a zbyli dva udrzuji rytmus.

Vtip č.3 Jak vyměnit žárovku

Kolik mafianu je potreba na vymeneni zarovky? Tri. Jeden zasroubuje zarovku, druhy hlida, a treti zastreli svedky.

Vtip č.4 Jak vyměnit žárovku

Kolik menavek je potreba na vymeneni zarovky? Jedna. Ne, dve. Ne, ctyri. Ne, osm. Ne, sestnact...

Vtip č.5 Jak vyměnit žárovku

Kolik Einsteinu je potreba na vymeneni zarovky? To zalezi na rychlosti toho cloveka a hmotnosti zarovky. Nebo obracene, samozrejme. A mozna by bylo jednodussi nechat zarovku a vymenit mistnost. Je to vsechno relativni.

Vtip č.6 Jak vyměnit žárovku

Kolik servirek je potreba na vymeneni zarovky? Tri: Dve budou blbe postavat okolo a treti dojde pro vedouciho.

Vtip č.7 Jak vyměnit žárovku

Kolik Iracanu je potreba na vymeneni zarovky? Neni to jedno? Ti uz stejne nemaji elektrinu.

Vtip č.8 Jak vyměnit žárovku

Kolik Microsoftaku je potreba na vymeneni zarovky? 1. Shorela vam zarovka? To urcite pouzivate nestandardni objimku! 2. Zadny. Proste vyhlasi tmu jako novy standard.

Vtip č.9 Jak vyměnit žárovku

Kolik operacnich systemu je potreba na vymeneni zarovky? Jen jeden. Microsoft uz na to vyviji specialni verzi Windows.

Vtip č.10 Jak vyměnit žárovku

Kolik programatoru ve Windows je potreba na vymeneni zarovky? 472. Jeden napise WinGetLightBulbHandle, jeden napise WinQueryStatusLightBulb, jeden napise WinGetLightSwitchHandle...

Vtip č.11 Jak vyměnit žárovku

Kolik tesaru je potreba na vymeneni zarovky? Nevotravuj, to je prace pro elektrikare.

Vtip č.12 Jak vyměnit žárovku

Jak dlouho trva programatorovi v Ccku zasroubovat zarovku? 24 hodin. Za minutu zasroubuje zarovku a zbytek dne bude prekladat patricne knihovny.

Vtip č.13 Jak vyměnit žárovku

Kolik pracovniku HotLine WordPerfectu je potrena k vymene zarovky? Mame tady presnou kopii zarovky a vypada, ze funguje perfektne. Muzete mi rict, jaky system pouzivate? Dobre. Ted mi reknete, jak presne ta zarovka je zhasla. Dobre, mohlo by to byt pet nebo sest pricin... zkusili jste vypinac?

Vtip č.14 Jak vyměnit žárovku

Kolik tupcu je potreba na vymeneni zarovky? Dva. Jeden nalozi byt a odveze ho do kramu, a druhy tam koupi zarovku a zasroubuje ji.

Vtip č.15 Jak vyměnit žárovku

Kolik poradnych chlapu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Poradny chlapi se neboji tmy.

Vtip č.16 Jak vyměnit žárovku

Kolik tiskovych mluvci je potreba na vymeneni zarovky? Do toho vam nic neni a hezky den.

Vtip č.17 Jak vyměnit žárovku

Kolik statistiku je potreba na vymeneni zarovky? Jeden - plus minus tri, to vite, moc malej vzorek.

Vtip č.18 Jak vyměnit žárovku

Kolik Ukrajincu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Lidi, kteri ve tme zari, nepotrebujou zarovky.

Vtip č.19 Jak vyměnit žárovku

Kolik zongleru je potreba na vymeneni zarovky? Jeden. Ale potrebujete nejmin tri zarovky.

Vtip č.20 Jak vyměnit žárovku

Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky? Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek.
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Příspěvekod martinrebon » 05 lis 2006 18:54

Vtip č.21 Jak vyměnit žárovku

Kolik blondynek je potreba na vymeneni zarovky? No, zalezi, kolik tam blondynek je, ale nekteri lide to radsi delaji potme.

Vtip č.22 Jak vyměnit žárovku

Kolik mistru Zenu je potreba na vymeneni zarovky? Zadny. Kosmos bude otacet zarovkou a mistr nebude prekazet. Dva. Jeden zarovku vymeni a druhy ji nevymeni. Zadny. Pravi mistri Zenu s sebou nesou vlastni Svetlo.

Vtip č.23 Jak vyměnit žárovku

Kolik islamskych fundametalistu je potreba na vymeneni zarovky? 300 milionu. Jeden vynda starou zarovku a zbytek bude ve tme hledat Salmana Rushdieho.

Vtip č.24 Jak vyměnit žárovku

Kolik autoru tajemnych pribehu je potreba na vymeneni zarovky? Dva. Jeden ji skoro celou zasroubuje, a druhy tomu na konci da prekvapivy obrat.

Vtip č.25 Jak vyměnit žárovku

Kolik slepcu je potreba na vymeneni zarovky? To zalezi, v jake poloze je vypinac.

Vtip č.26 Jak vyměnit žárovku

Kolik Japoncu je potreba k vymene zarovky? Tri. Jeden zjisti parametry existujicich zarovek na svetovych trzich, druhy vyrobi mnohem dokonalejsi zarovku a treti pro ni nalezne odbytiste.

Vtip č.27 Jak vyměnit žárovku

Kolik agentu KGB je potreba k vymene zarovky? Dva. Jeden ji vymeni a druhy bude montovat do stinitka stenici.

Vtip č.28 Jak vyměnit žárovku

Kolik poetu je potreba k vymene zarovky? Tri. Jeden prokleje temnotu, druhy zapali svice a treti vymeni zarovku.

Vtip č.29 Jak vyměnit žárovku

Kolik poslancu je potreba k vymene zarovky? Zasadne nadpolovicni vetsina. Opozice totiz urcite navrhne sroubovat opacne.

Vtip č.30 Jak vyměnit žárovku

Kolik studentu VSE je potreba k vymene zarovky? Plna ucebna. Jeden zarovku vymeni a ostatni to od nej opisou.

Vtip č.31 Jak vyměnit žárovku

Kolik promovanych vysokoskolaku je potreba k vymeneni zarovky? Jen jeden, ale muze mu to trvat az pet let.

Vtip č.32 Jak vyměnit žárovku

Kolik zelinaru je potreba k vymeneni zarovky? Silite? Ty nejsou ani schopny rozmenit vam dvacku.

Vtip č.33 Jak vyměnit žárovku

Kolik majitelu IBM PC je potreba k vymeneni zarovky? Jenom jeden, ale bude muset nejdriv vyrazit koupit 16bitovou zarovkovou kartu, ktera se dodava zvlast.

Vtip č.34 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? "To neni vtipne!!!"

Vtip č.35 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Dve. Jedna vymeni zarovku a druha bude psat o jejich pocitech.

Vtip č.36 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Tri. Jedna ji vymeni a dve budou hovorit o sexualnich implikacich vymenovani zarovek.

Vtip č.37 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Ctyri. Jedna ji vymeni a tri budou psat o tom, jak zarovka vykoristuje objimku.

Vtip č.38 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Tri. Jedna ji vymeni a dve si budou tajne prat byt tou objimkou.

Vtip č.39 Jak vyměnit žárovku

Kolik feministek je potreba k vymeneni zarovky? Dve. Jedna ji vymeni a druha ukopne koule kazdemu chlapovi, ktery by te prvni zkusil pomoci.

Vtip č.40 Jak vyměnit žárovku

Kolik pozarniku je potreba k vymeneni zarovky? Ctyri. Jeden ji vymeni a tri vyriznou diru ve strese.
martinrebon
Návštěvník
Návštěvník
 
Příspěvky: 16
Registrován: 01 lis 2006 19:53

Další

Zpět na Srandy

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků